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我回来了

2009-03-17T13:35:00.002+08:00

失踪了很久。
我，回来了。

不在这里的时候，也不知道自己在忙着什么。

日程里满满的，满满的，都是该做的事。

但好像都不是自己想做的事。

就像，只剩躯壳在活着，思绪却不知道飘去了什么地方。

唯一牢牢抓紧的，是锻炼身体这回事。

真有那么的热衷健身么？

天知道，我也会累、会赌气想放弃。

可是，它却是最容易抓牢的规律。

不用思考为什么、以后会怎样--
只需要坚信，继续就会有结果。

可我也没有不快乐。

只是少了对生活的热情。

或者，开始重新认真地坐在这儿跟自己对话，会让我慢慢回来。

偶尔会迷路，这就是人生吧。

規律

2008-11-16T00:31:00.002+08:00

現在的生活，很規律。

上班，下班，去健身房，回家，睡覺。

為什么是去健身房？

因為，生活需要寄托。

有些人選擇把宗教作為寄托，有些人的寄托是看電視，有人選擇上網。

有了寄托，耗在無所事事的時間少了。

腦袋空出來，想的東西少了，要快樂也簡單一些。

為著自己做了多少分鐘的運動、消耗多少卡路里、體重器顯示的數字而快樂或懊惱。

喜歡流了汗的感覺；

喜歡肌肉開始酸痛的感覺；

喜歡坐在桑拿室里燙燙的感覺。

人長大了，心思變得復雜，想得多了，也變得不快樂。

好懷念以前的日子。

可是轉眼間，連小妹都已經高中畢業了。

的確是好久以前的日子了。

畢業了，沒有人告訴你未來應該怎么走，全憑自己做主的時候，開始慌了。

未來會是什么模樣？

因為茫無頭緒，所以拼命地想，結果更不快樂。

所以，我要一個規律。

一個我能控制的規律。

讓我只要投入其中，不需要那么傷腦筋的規律。

Eternal Flame

2008-10-24T01:19:00.002+08:00

那天，逛唱片行。

你喜欢唱片行正播着的CD。

每多待一分钟，想买下这张CD的冲动就越大。

最后总算买了这套双CD，每一首都是耳熟能详的英文歌曲。

里头竟然有这首歌--Eternal Flame.

熟悉的音乐过门想起，心的某个角落被牵动了。

很久很久，再也没听过这首歌。

曾经，我有一卷卡带，每天晚上都在重复的听着。

你问我，喜欢CD的哪一首歌曲？

我毫不犹豫地说，是这首。

你纳闷地问着，为什么喜欢这首老歌。

我也没解释。

把CD抄录手提电脑中。

每次，都从这一首歌开始听起。

就是喜欢这种熟悉的感觉。

你知道我喜欢这首歌，每一次都会播起这首歌。

然后，两个人安静地沉浸在歌曲的氛围中。

这种感觉，很实在。

羁绊

2008-10-16T14:15:00.002+08:00

这个词，我没有去翻查词典。

可是，我喜欢九把刀的定义：

两个人之间，比情人还饱满，比朋友还扎实的联系，就叫羁绊。

只不过，这背后，还有一丝丝的惆怅、惋惜和无法释怀。
在还没有翻开书本之前，只是单纯地把它当作是一般的网络小说。

说着些不着边际地感情，配上商品化的浪漫。

原来不是。

在轻松诙谐的笔调下，狠狠燃烧青春的轻狂与不羁，为爱情努力奋斗而发光的岁月，还掺和着没能如愿地泪水。

原因，却是那么的突兀，近似于无稽。

然后，是一次又一次的错过。

有那么几天，心里头沉甸甸的重量，在压着我。

竟然，有人可以把那种感觉描写地那么精准。

那个当下的懊悔、惋惜却只能默默地放下的心情，是那么地贴切。

只不过，我们都会长大。

像书里比喻的，那叫青春的潮水有一天会退潮，沙滩上的足迹会清除，可是回忆仍在。

爱情，即使没有结果，只要开了花，颜色就会是灿烂；

见识了那道灿烂，青春，也就无悔。

出国

2008-09-29T13:07:00.002+08:00

第一天

我要出国了。

你没带任何感情地点头。

可是，是在你生日的那个时候。

你面无表情的说，你去吧。

好不容易轮到你了，不让你去你又不高兴，你瞅了我一眼。

又把视线投向面前的电脑屏幕。

你生气了，我问着。

你摇了摇头。

眼神，仍然没有离开屏幕。

第二天

在你还在睡梦中时，我又问，你还在生气？

你在迷迷糊糊之中摇头。

真的？

你伸出小指，跟我打勾勾。

第三天

手机的漫游服务不知怎的，老是断线。

你问，在忙着什么？

我说，在跟老板敲着拿假的时间。

本来想在出国前，那一个星期假陪你。

可是人手有些紧，可能不行。

你说，干嘛这么做，这样没什么意义。

我也不会因为这样开心一点。

仿佛一盆冷水当头浇下。

我就知道，你还在介意。

我听到自己在心里抓狂，到底要我怎么做呢。

你仿佛感觉到这股低气压。

不知道是故意还是什么，你说，反正还有其他人在。

我哑口。

消失的岁月

2008-09-29T12:31:00.003+08:00

很久没有来这里。

久得差点让自己以为，可能早已忘了登陆户口的密码。

也不是没有听到其他人问，怎么这么久没有再写了？

还真的以为没什么人会来，一忙起来，就忘了要来写些什么。

每个星期，得为工作交差写些什么有的没的，早磨光了对写日志的兴致。

这几个月记不得究竟在忙些什么。

有段日子边上课、边工作，静下来的时间不多。

真有些时间，宁愿坐在熙来攘往的街边咖啡座，看书、用笔记录些什么琐碎的想法。

写的都是叨叨絮絮的思绪，写了也从来不看第二遍。

珍惜的是写的那一刻，跟自己的对话。

还是那么飘渺吧，没办法抓牢思绪。

或者，我是个纯粹的工作狂。

工作时，可以条理分明地安排下一步要做些什么。

只要一离开工作，就不知所措地在十字路口徘徊。

可生活中，也还是有开心的时候。

真感觉到自己实实在在地活着。

不用去想什么，就认真地享受那一刻。

旅行的意义

2008-05-26T16:36:00.002+08:00

我喜欢，陈绮贞带着一丝淡淡的伤心，唱的这首歌。

离开我，就是你旅行的意义。

收到再多的明信片，也只能增添那份痛。

或者，旅行本身没有什么意义。

它只是一个借口。

每次说起旅行，到最后都会是难堪的沉默。

你总是喜欢问我，为什么我这么贪玩，为什么一定要去旅行，为什么别人去旅行我就要去旅行。

我沉默。

我不是贪玩。我不是非要旅行不可。我不是看见别人去旅行我就要去旅行。

我只是想去看看这个世界。

看世界上其他角落的人怎么生活、怎么过日子、让它教会我该怎么生活。

我没有什么定力，我容易在日复一日的生活中迷失自己，我总需要久不久接受一些刺激。

你一定会说，我是在无病呻吟。

我们的爸妈那一代可以一辈子没出过国，也还是活了大半辈子。

看了别人生活又怎样？

你看不出花钱去看别人堆砌来给你看的东西有多少意义。

我没有反驳。

你说，你讨厌我丢下你跟同事朋友去旅行。

你说，你一定不会丢下我。

或者，旅行真的就只是个借口。

争气

2008-05-04T23:31:00.002+08:00

坐在大大的落地窗前，感觉心口被什么堵着了。

听着你嘴里宣泄出的愤慨，我开始怀疑着这样坐着有什么意义。

你说的话，我再也听不进去了。

我捂起耳朵，别再说了吧。

眼底湿气开始浮现。

这样子在餐厅里落泪是多么难堪的一件事，尤其坐在这么显眼的位置。

惹哭我的不是你。

一个人生气到极点的时候，真的会落泪。

我不服气、不甘心。

就是咽不下这口气。

你脸上写的尽是无奈。

小乌龟写到，不要讨厌人吧，这只会让自己难受。

可我做不到。

龙应台写道，人际关系是权力的关系，自古至今就是如此。

所以我告诉自己，超越这些令我讨厌的人就是给他们最大的耳光。

狠狠地拍在他们的脸上，啪。

因为有他们这些恶劣的模样，我会鞭策自己不能像他们一样。

这是我的坚持。

（见龙卸甲） v.s. （Street Kings）

2008-04-25T23:49:00.007+08:00

星期天的午后，本该悠闲的下午茶时光有股箭弩拔张的压迫感。

阿柔小声地问着，你们平常说话就是这样的么？

唔，放心，我们讨论起东西就是这个样子的。

说完，瞄了你激动的模样，心里在偷偷发笑。

好麽，别这么认真麽。

不就是一部电影。

的确，我由始至终都没办法了解你的愤愤不平。

我也依然坚持，所谓的历史，是胜利的幸存者写下的，当中参杂多少真，多少假，无从得知。

就像阿柔说的，这顶多是大多数人能够接受的，对已经发生的事情经过的说法。

所以无论它是正史还是野史，三国志、三国演义、三国无双都好，都可能不是真正的历史。

所以，我接受电影里头把诸葛亮刻画得像是奸臣一样，把曹婴刻画得不伦不类一样。

这只是一种再创作，就不要把它跟以往我们接触的三国联想在一起--这样看起来，这部电影没有那么糟吧，至少气势在、画面也不赖、而且一些人物的选角像关羽就真的很神似。

当然，我可以抽离得这么彻底，在于我对三国涉猎不深；就连赵子龙，我压根儿就没有把他跟赵云联想在一起。

因为我根本就不记得，赵云也叫赵子龙。

可当赵子龙最后问着：打了这么多年的战，究竟是为了主公，为了自己，还是为了什么时，仿佛就是高二那年，我为着怎么也搞不清楚的这些兵啊将啊战役啊而懊恼时问的同一个问题。

最后统一三国的，不是魏不是蜀也不是吴。

如果这真是历史留下的教训，那影片活生生地把这一幕幕再呈现在世人眼前。

当我在看着那些情景时，我是认真地觉得：没有谁的命比其他人更廉价，为什么他们活该跑在前头送死呢？

你可以不认同我说的，但我还是坚持，这部电影除了跟你认知的三国有出入外，从电影的角度来看，并不是太糟糕。

偷偷告诉你，当你在电影散场后开始对电影开骂时，隔壁的小姐正忙着拭泪呢。

对于这部电影，幸好我们没什么异议。

是奇努李维斯也，就像好莱坞的金城武，让人在大屏幕上目不转睛。

也不算是特别好的电影--血腥暴力犯罪粗言秽语满天飞。

所谓的计中计，稍微动一动脑就能解开谜底。

紧张的氛围是有营造出来的，节奏转折也处理得还好。

人性本恶。

电影里的世界，没有正直的警察，收拾坏警察的不见得就是为了正义，而只是为了替更强势的人铲除障碍。

片尾的夕阳，暗喻的不是光明的未来，而更像是入夜后未知的深沉。

主角是没有什么演技可言的--帅的人要知道自己的底线，适合演什么不适合演什么，不要让看的人有太大的负担。

所以这种生活糜烂不像警察的警察似乎就该是他演的，就像CONSTANTINE一样。

刘德华也是演了这么多年，才能稍微摆脱扮帅的形象，即便是扮老扮丑也还要被批演得有匠气。

所以，有自知之明的演员最得人心，出街的电影少不打紧，人家不介意久久看你耍帅一次。

给你

2008-03-28T21:31:00.003+08:00

之一

我还是会想起那天跟你道别时，你的模样。

像是想哭，却忍住了。

转过身，我问忠，你一定需要很多很多的勇气吧？

要加油哦。

一个女生，只身飞过大半个地球，到陌生的环境重新开始。

还可能因为自己顶着的黑头发黄皮肤而走得比别人辛苦一点。

可我对你有信心哦。

还在念大学的时候，就已经被你憧憬未来时的坚定眼神给慑住了。

你一直都在努力着。

所以有一阵子，我老害怕面对你。

因为同你相比，我的飘忽我的无所适从是多么的令人羞愧。

你，会拥有很亮眼的未来。

要好好照顾自己啊。

别忘了，你说会开一个部落格的，到时我一定去捧场。

之二

之前就听说你计划结婚了。

没想到，今天就看见你甜蜜的昵称。

看着你亲口证实婚期，心里真的是为你感到开心的。

仿佛昨天我们还窝在大学宿舍的双人房，今天你就说要出嫁了。

大一同住的那段岁月，一晃眼已经是7年前的事了。

还记得么，我们并排着的单人床的天花板上，有学长用荧光星星拼贴成的狮子星座。

因为沾着你的光，跟你同年同月同日生的我，也可以在临睡前抬头看见自己的星座。

还有啊，另一个学长瞒着你给你买的手表，不过你却硬是退了回去。

还有那次，你在那个迎新会上就不断和他抬杠的学长短暂离开时，心碎的那个夜晚。

这些，我都还记得。

看着你在那一年，跌跌撞撞的，现在可是沉溺在幸福中。

你单薄的肩，今后都有个宽厚的肩膀依靠了。

要幸福哦~

之三

应该是迟了很久，才发现你的婚纱照联接。

真的很漂亮。

如果真是一辈子就只美一次，我也情愿。

呵~

说起来，一直没有直接恭喜你。

我也不知道，自己在迟疑些什么。

总觉得我们之间，相隔了好远。

或者，只是我没有采取主动。

不过，我是衷心希望你今后能过得幸福。

情绪化

2008-03-28T19:24:00.003+08:00

想不到，自己还是没法子摆脱这三个字。

还以为，这些年来已经把自己的棱角磨掉了。

坐在小小的隔间，心虚满满地占据了整颗心。

当时的懊恼，仿佛像是发生在上辈子一样。

真要往脑海里掏，才想起那几天其实的确过得不怎么好。

好几个晚上，尽管已经累得什么都不想去想，可是还是被恼人的负面情绪纠缠。

那封电邮，已经是我极尽所能克制以后才写的。

呵，还是太情绪化了呢。

纵使这让我看起来显得幼稚，但我还是希望能诚实地说出我的感受。

我也看见了其他人的懊悔和自责。

所以，我真的很希望她们可以得到正面的鼓励。

那时身在外地，收到老板电邮说一切告一段落的时候--

整个心是往下沉的。

突然，像是认清自己做了不该做的事情。

好在接下来的几天掀起滔天巨浪，转移了焦点。

不然，还真以为自己待不下去了。

我还是喜欢这份工作的。

喜欢跟大家一起见证重要的时刻，一起期许未来可以更好。

还有，谢谢大家包容我的情绪化。

僵持。

2008-03-19T02:30:00.003+08:00

说拉锯战，是因为想不起更好的比喻。

你不敢往前走，我也不能让你靠近。

其实，不是没想过拉近彼此的距离。

那些曾经一起经历的成长过程，是很宝贵的经验。

如果，我们真能成为朋友，就不用统统把它们都尘封在记忆的角落。

能办得到么？

我也不确定。

或者，就只能这样遥远地，你在你的天地，我在我的方圆，僵持下去。

我在看书了。

看到因果关系时，我在想着，是什么样的因造就这样的局面？

又或是，将来，我会因为这样的因而尝到什么样的果？

要怎么样才能终结这样的局面呢？

蓦然察觉，这样子卑微地期盼对方过得好的心情，就跟许多年前一样。

只是时空变了，距离远了。

像隔着无垠江河似的，只能伫立在各自的天地，翘首企盼。

但愿，这一切真有终结的时候。

固执，坚持。

2008-03-17T16:03:00.002+08:00

我听到了，你的固执。

但愿你也明白，我的坚持。

看来，这是一场谁也无法得利的拉锯战。

你问了不止一次，为什么我可以这么坚定。

我只能说，这份坚定，是我努力维持着的。

因为，我不能有一丝一毫的动摇。

因为，你应该有更好的将来。

有些事情，说再多，也没办法解释清楚。

我只想让你明白，我衷心希望你能过得很好。

还有，你是我很珍惜的朋友。

想念阳光

2008-03-13T13:25:00.003+08:00

赖在温暖的被窝,没有听见雨声.

还以为,今天终于放晴了.

原来不是.

雨滴在桌上的咖啡开始降温时,开始敲打落地玻璃窗.

望着阴沈的天,究竟还有多少人为着这个天气,也在感叹?

当低温开始爬上双手,打击键盘的速度也慢了下来.

还想出去走走的.

还想摆脱这种阴霾的.

看来,还是得披着厚厚的外套走出去的.

是一种无所适从吧.

那种迷失又怕上心头.

当大家都在想着自己的方向,盘算着自己的未来,又开始慌了.

真不知道,这种彷徨还要折磨自己到什么时候.

或者,由始至终,是自己想太多.

在这一刻,好想念阳光,就象一株追逐光影的向日葵.

但愿, 它能许我一个方向.

归于平淡

2008-03-12T10:45:00.003+08:00

桌上的咖啡,凉了.

窗外,还是灰蒙蒙的一片.

不过是离开一个星期,感觉像是事过境迁.

政治海啸的威力太大.

一切太不真实,那些亲眼见证过经历过的一切,就像梦一样.

还记得那一夜,小小的记者区中,每一次的电话铃声响起,大家的心都揪了起来.

又会是什么让人大跌眼睛的消息呢?

我记得,双手的冰冷,身子不能自己地在颤抖.

从来不过问工作的爸,竟然老远从半岛最南端捎来电话,真的变天了么?

那一刻,也没想那么多,就只是纳闷.

后来,听其他人说起,其实那短短几个小时,可以多么危险.

路上出现的特种警察,不是没有原因的.

五一三事件,仍是许多人心中的阴影.

赶到酒店,看着众多红色身影在眼前转,一股忐忑不安的氛围到处流窜.

直到尘埃落定,镁光灯追逐着一个红色身影,记录着她拥抱身边的人,和红了的眼眶.

预先彩排现场访问时,看着她一度不能自己,哽咽起来.

40年的奋斗,家人轮番被扣留,这份沉重,突然被解除.

只是,随之而来的,还有更沉重的担子.

挥别那夜倾盆大雨后的湿冷,又见阳光明媚,晒得人发疼.

蔚蓝的海依旧,只是坐在面海办公桌后的人,变了样.

让人扼腕的同时,也不胜唏嘘.

意气风发的如今淡泊含蓄,备受打压的如今意气风发.

还没来得及看清楚,就挥别岛屿的明媚阳光.

政治,可以很肮脏,但仍有人为此不计较后果的奋斗拼搏.

还好,这世上,还有善良的人.

2007-11-28T22:03:00.000+08:00

每个女人心里,都住着一位公主.

这句话,我是信的.

环顾漆黑的电影院,坐着的八成是女性.

左手边坐着的是爸爸领着进来的一对小姐妹花,右手边隔着一个空位坐着一位孤身进场的中年女士.

前面一排排尽是十来岁的少女.

屏幕上出现的,是一个六岁小女孩倾慕的公主.

合身的连身裙,金色的长卷发,眨着无辜的大眼睛,甜美的笑颜和动听的歌声.

活脱脱是童话里走出来的人物.

公主的身边,怎么能少了王子?

可惜,一见钟情的王子毕竟敌不过落难时伸出援手的成熟型男.

天真烂漫的童话,终究敌不过现实呐.

不过,偶尔沉浸在绚烂的童话故事中,还是无法让人抗拒的.

重拾对人性本善,对爱情的信心.

可以为着一些小事而开心,而感伤.

可我还是庆幸,自己是一个人来看的.

故事确实有些无聊,不敢担保其他人受得了.

<在世界中心大声呼喊:我爱你>

2007-11-26T14:43:00.000+08:00

是一次无心插柳,结果找到这本书.

听说,这一部戏风靡了很多人,赚人热泪.

译者在序中说:这本纯文学作品,之所以如此吸引人,大概在于作者在爱被污染的今天提供了未被污染的爱,在没有古典式罗曼帝克的时代拾回了古典式浪漫.

对这些序文,总是没办法看进脑里.

还不如径自汲取作者的文字来得直接.

说初恋总是令人难忘,总让人觉得老掉牙.

可书里呈现的,就是这么一幅纯纯的爱的画面.

没有很夸张的浪漫事迹,尽是些平实的交谈-对学业不能马虎,对未来,对结婚.

除了一个,帮爷爷偷初恋情人的骨灰.

一个将爱整整埋藏了50年的人,期望补足遗憾的卑微手段.

很难另人想象吧.

50年,对只活了一半岁月的我来说,长得无法想象.

就连少过10年前的那些青涩岁月,对我而言,就已经够远了.

看着阿朔和亚纪,还有阿朔和爷爷讨论生死与天国,心底不知道那边像是被触动了.

不就是之前嚒,有一阵子,心里老盘旋着这么一个念头:若这当下,我就要死去,我想我不会有什么感觉.

活着,予我,仿佛不会依恋.

不是没有想到那些我挚爱的人,可如果真的必须离开,也是无可奈何.

也不是说,自己真会去作出什么事情,只是人总会走到那一天,还不如趁早觉悟.

世上有这么多的人,真的和你有关的,也只有这么多.

倘若他们在你走后,仍能好好地活着,你又有何求呢?

书里说:所谓天国,都是人说出来的.为的是让心爱的人的死有意义--他们死了,到了天国,待有一天自己也死了,就能在天国相遇.而倘若人死了,就什么也没有,那多残酷.

我想,我是明白的.

可如果角色调换,我想我未必能看得如此透彻.

因为留下的人,承受的悲痛,世人能清楚看见.

可总有一天,那个人的容貌,会渐渐模糊,那些回忆会褪色得让人怀疑是不是真的曾发生过.

这么想来,先走的人,好不值得.

好在,凡走过必留下足迹--总会留下凭据的吧.

总会留下些什么,在你不设防的时候,轻叩你的心.

就象改编原著的电影里的录音卡带.

我也曾有过这样的录音卡带.

比起来,生的人或许比死去的更残酷.

人变了,比死还可怕.

这或许是为什么,这么一个纯说爱的文学作品,可以感动这么多人.

病

2007-11-26T10:52:00.000+08:00

这次,病得一塌糊涂.

本来也只是失声,乖乖去看医生,吃药休息.

虽然声音是恢复了,可是却开始发烧头痛.

然后伤风也来了,还把嗅觉味觉逼走了.

可惜是周末,想来找人代班应该很难,所以硬是去上两天班.

果然,凭自己的抵抗力是不够的.

最后,还是去看医生.

结果,又拿了两天病假.

前前后后拖了5天,现在还有点晕晕的.

不过就是一场小病.

以前旧家附近的诊所医生不是这样的,顶多一天就能把失去的声音找回来.

而且接连两次去离新家这里最近的连锁诊所看病,医生都不开抗生素.

明明就说是病毒感染,却不给抗生素.

难道像同事说的,一些诊所看我们是公司的医药福利计划*下的病人,所以只开便宜的药?

算起来,第一次去看病,医生只开了发炎药,咳嗽药水和喉糖;第二次只开退烧药和伤风药.

究竟是不是真的有问题呢?

所以,不要老说我不吃白饭抵抗力不够才生病OK?

*:根据公司的医药福利,雇员去看医生时,只需要付5块钱.

《色戒》

2007-11-12T17:05:00.000+08:00

关于这部电影的一切，已经有太多太多。

早在影片还没有上映前，同事已经上网搜寻愿著，一窥故事究竟有多大的魅力。

或者，我们都没有李安细腻的心思，就是个简单的故事。

电脑文字档也不过只有短短１７页。

阅完原著，依稀对王佳芝有些牵动。

看完了电影，仿佛才窥得这个女人的全貌。

她的成长，她的暧昧不清，她的决绝。

可还是觉得，电影长了一些，步调慢了。

不过不得不佩服，导演对细微之处的拿捏。

至于三场情欲戏，你要怎么看都行。

可若真的删了，你或许会觉得这里头的人都是神经病。

说着话就唱起歌，听起歌就掉了泪－－还有很多摸不着头脑的对话。

我说啊，能把这么短小又有些隐晦的故事重现的这么细腻，是不容易的。

而且，选角真是选得不错的。

尽管汤唯外形不算亮眼，可我不认为章子仪和大S可以演成这样。

不过，我还是比较喜欢断背山。

11.11

2007-11-12T16:33:00.000+08:00

最近，很多人陆续结婚。

尤其是在这一天。

可我印象中，这天是光棍节啊。

C说，当年李南星和杨莉冰也是这天结婚，最后还是离了婚。（这个我完全没印象）

不过，E说日历上写着这天可是诸事皆宜的吉日。

反正只是一种相信，说到底维系婚姻的不会是你在哪天结婚，而是两个人的相处。

可是，这天出席的婚礼怪怪的。

心里面叨念着：如果哪天我真结婚了，千万不能这样。

这几年参加了这么多次的婚宴，印象最深刻的小毛姐姐的婚礼。

从一开始到最后，新娘子时刻都挂着幸福的笑。

不是面对镜头露出的标准笑脸，而是打从心底浮现在脸上的灿烂笑颜。

让在场的人都能感受到她的幸福。

结婚，应该是要这样子的吧。

不过呢，能够看见两个因为了解而在一起的人公开坦然地接受大家的祝福，也不枉出席这场婚宴。

噢，不，不，我说的这两个人不是新郎新娘。

反正就是祝福，了的人就会了。

^^

The Nanny Diaries

2007-10-08T12:53:00.001+08:00

如果撇开姓名、职业、收入和婚姻状况，你会怎么向陌生人介绍自己？

喜欢电影的开头，把人物陈列在自然博物馆的橱窗，在手册上列明这些人的姓名、职业、收入、婚姻状况。

那一瞬间，似乎对这个人物的一切即刻一目了然。

可过不久，心却空了一下下。

难道，人之所以为人，就是为这些栏目填上一个答案？

于是，anne即便被叫成nanny也无所谓，反正只是一个代号。

放逐自己，到一个全然陌生的环境，寻找自己。

上流社会的富丽堂皇纸醉金迷之下，是空虚寂寞逃避现实。　

成天参加家长会，却从来没有同孩子吃饭、还要求孩子不能睡午觉，好让自己回家时小魔头已经累得不像话早早上床睡觉。

当遥不可及的一切变得理所当然，一些想当然尔的却也变得远在天边。

我不是上等人，不知道上流社会是不是真的这么不值得人钦羡；

我只在意自己，是不是就要为那一个个的栏目填上答案而迷失了自己。

羡慕anne可以勇敢地大声说不屑为了那些名利而争斗；

可惜的是，我身边可没有那个上流邻居陪伴左右。

天冷就回來

2007-09-04T10:27:00.001+08:00

揮別大學歲月之後，似乎就跟舞臺劇沒了瓜葛。

這一次，是在機緣巧合之下，和同事約了去看的。

本來也沒什麽期待，就只是想好好地看一場舞臺劇；再者，宣傳單上標榜的，劇中穿插了梁文福創作的多首歌曲。

後來的後來，這出劇上映后，引起廣泛回響，似乎就變得非看不可了。

然而，或許自己終究不是專業的舞臺劇觀衆，或者終究不是島國的子民，自始至終感覺不到觸動人心的那一面。

愛情。夢想。現實。歸根。

要刻畫的很多，卻流于表面。

要帶出人物心理感情的歌曲，卻成了絆腳石-除了兩個男主角以外，兩個女主角感覺上唱得頗吃力。

心裏頭的另外一個問號，是爲什麽硬要插入一段同性戀呢？

感覺不到兩人的火花，就像是爲了有而有似的。

好在劇中的歌曲，確實是歷久彌新的；在情節中穿插得恰到好處。

讓我對梁文福的才氣重新有了認知。

這首秋心賦，很小的時候就聼過了，可從來不知道裏頭的意思。

那天在劇場，聼著主角唱著這首歌，看著熒幕上的英文翻譯，才真的懂了。

真的，很有寓意。

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《秋心賦》

海无边天无际无边无际无尽期
风凄迷雨丝密残泪滴
人遥远心思念思思念念只一个你
不回忆又回忆空回忆

心上秋何年何月渐渐染上眉头
眉上秋早已积成心上忧
心上秋何时再与那年的你聚首
等是爱盼是爱望是爱
问年月何年月恨年月

巧克力补品

2007-08-14T23:23:00.001+08:00

今天的心情，在午餐前突然变得很低落。

连胃口都被吓跑了。

随便吞了一些素菜下肚，抱了杯热饮回办公室，继续面对那怎么写都觉得不对的新闻稿。

情绪跌到谷地。

就在这个时候，瞄到隔壁桌的O掏了一个别致的小盒子。

竟然，就是巧克力。

很不客气地跟她拗了过来，真的很精致呢。

独乐乐不如众乐乐，赶紧邀了其他同事一起来分享。

还有一个棒棒糖型的巧克力，就给我独占了。

甜甜的滋味在舌尖围绕，大大的甜点映在眼帘，心情就跟着豁然开朗。

我要的，就只是这么简单。

巴淡岛之行－最真的眼

2007-08-13T22:47:00.000+08:00

上个月，到印尼巴淡岛待了几天。

美其名是当义工盖房子，说穿了或许就像同事说的，是去让自我感觉良好：

去当义工啊，不仅出钱，还出力帮助需要帮助的人，有更好的居所。

可实际上，能帮的可能是微不足道的，又或者是带来更多的不便。

就像你很不客气的说：如果我是负责的义工团体，我会直接利用筹募得来的基金请当地的承包商承建，成本低、完工快、而且品质肯定在。

启程之前，抱着的不是自己究竟能帮到多少的心态，就只是单纯地想看看他们的生活。

最大的收获？就是看见这些纯真的笑颜。

是很简陋的环境。一栋栋的小房子是灰色的砖头砌成的，没有粉刷修饰。

小小的客厅就是最原始的水泥地，客人来的时候就铺上席子。

厕所没有门，马桶就是一个洞，没有抽水器，旁边的大水缸里是浑浊的泥水。

屋子的主人有一儿一女，单纯地想在孩子长大以前，扩建屋子。

两个小朋友，一个８岁，一个人６岁，小小的个子看起来比实际年龄要小得多。

不知道是谁说的：这些小朋友没有吃打了长肉剂的快餐食物，当然不会营养过剩。

可是，小小的脸庞上，一样挂着灿烂的笑。

看见我们这些鸡手鸭脚的城市人，张口就亲热地冲我们喊：tante tante~

世界很大。

如果没有比较，如果不需要比较，谁都可以活得很快乐。

能够吃饱，能够跟最亲的家人在一起生活，就是幸福。

我们看他们，又何须带着一丝怜悯？

走的那一天，碰巧是屋主小儿子的生日，妻子和同村的邻居一起准备了炒米粉和一些食物，要请全村人一起来给孩子庆生。

很简单，但是很深刻的祝福。

悄悄告诉自己，要紧记这一些。

《不能說的秘密》

2007-08-13T16:37:00.000+08:00

说实在的，一开始对这部片子其实没抱太大的期望。

甚至可以说，是提不起兴致想去看的。

不为什么，只是因为娱乐圈里头喜欢分一杯羹的人太多了。

因为红，所以唱歌、演戏、主持、导演样样都来。

可究竟能不能做得好，好像也不那么重要－只要还有市场上有人支持就好了。

后来，瞄了影评－－有的给两颗星，有的竟然给四颗星。

冲着这四颗星，买了票进场。

因为几乎没有什么期待，所以给呈现在眼前的画面怔住了。

画面很唯美，有点偏蓝的冷色调，纯纯的爱苗在空气中围绕。

校园的气息，带点英伦贵族味儿：白色的衬衫套着灰色背心，女生领口花俏的蝴蝶结，男生颈项随性的细领带，深色外套有着白色捆边；加上红转墙、圆拱门、三脚钢琴。

怎么会忘了呢，周董的MV里不只一次出现过这种奢华的欧式怀旧场景。

感觉的确很他。

再说故事，不只是单纯的初恋故事；那个转折的确出乎意料。

不是没有猜到，只是没有完全猜中。

那一段紧张的气节，气氛是营造出来了，不过场景还是看来有些单薄。

电影的最后，那张泛黄的相片，落足了眼力去观察。

任凭观众自己去想像，把遗漏了的情节补上。

我喜欢女主角，不是典型的美女，可是气质超凡。

一颦一笑，就是能让你目不转睛。

男主角，几乎不用任何演技，感觉上就是把聚光灯后的自己呈现出来。

尽管他的肩膀比任何一个青涩年纪的男生都要来得宽厚，但是那种情窦初开的懵懂还是把握住了。

有那么一些时候，似乎从他身上看见了记忆中的那个肩膀。

是值得去看的，因为第一个成真的梦想结晶，都是最美的。

　

回復

2007-08-13T15:04:00.000+08:00

早該回復了的。

可卻沒有。

是深夜收到的簡訊，看見時已經是隔天清晨。

那一瞬間，我還以爲是睡眼惺忪的錯覺。

因爲還要趕著上班，因爲已經失去了時效性，所以沒有回復。

腦海中有千萬個理由在盤旋。

要怎麽回復說，我也沒有忘記這一天，可是卻不會引起不必要的聯想和揣測。

因爲不知道怎麽說，所以選擇不說。

還記得那晚在酒吧，雪在我們認識這麽久以來第一次問起我以前的事。

我知道，是那樣的氛圍，讓她想起了之前的他。

我用連自己都很詫異的斬釘截鐵的口吻說：

我都還記得，但也只能牢牢放在心底，因爲囘不去了。

也不能有著以爲可以再回去的念頭。

我希望他能過得很好，以後都會很好。

儅有一天，我們都能回頭笑看當年，一切云淡風清之時，或者就不會再有這麽多不必要的顧慮了。

再一次痛苦

2007-07-12T13:26:00.000+08:00

又去拔智慧齿了。

有人很好奇，不是拔过了吗？怎么又拔。

告诉所有幸福而又不受智慧齿困扰的朋友们，一个人会长最多４颗智慧齿。

上次我拔了左边的两颗，这一次拔了右边的两颗。

自从上次可怕的经验后，就没想再去痛苦一次。

可是偏偏右边下面的智慧齿又感染发炎了，痛了我几天。　

本来也只想跟牙医拿止痛药，等炎消了再动手术把它拔出来。

可是牙医说不拔的话不会完全止痛，而且至少也要把上面的智慧齿给拔出来，不然咬合起来会加剧下牙床的发炎情况。

想到下星期还要去巴淡盖房子，如果在艳阳下还得忍着牙痛，那还不如杀了我。

所以就把心一横，答应动手术一次解决剩下的两颗智慧齿。

本来也就没什么，可是牙医在打麻醉针的时候不偏不倚插到牙床的发炎部位，痛得我真想夺门而出。

牙医还好意安慰我说，没关系，这一次以后终身就不会再被智慧齿纠缠了。

偏偏我听了以后就像受刺激一样，觉得别人怎么就可以不用受这样的苦，难过得就想掉泪。

结果打了针在外头等麻醉药发挥效力时，还真的掉下眼泪。

手术时还是很怕，右边下面这颗只冒出一点点，其余部分都还埋在牙床下，光想像牙医要怎么挖开牙床把智慧齿拔出来我就要晕了。

结果只能紧紧闭着双眼，尽量压抑着不自禁颤抖地身体不要抖得太明显。

可是缝针的时候那个麻醉药好像失了效，感觉到牙床被刺到，搞得我快崩溃了。

这一次的经历绝对比上一次惨烈，而且比上次更痛，脸也更肿，不知道让我掉了多少眼泪。

只好安慰自己说，还好，不会有下次了。

捞金鱼

2007-05-21T17:14:00.001+08:00

不知道是哪个天才发明的这个游戏，可是最近真的迷上了它。

那是个天气很好的周末午后，突然兴致很高地想要去骑脚车。

骑了脚车，发现租脚车的游戏中心还有捞金鱼的池子。

二妹很兴奋地要试，所以大家蹲下来陪她捞金鱼。

一开始还蛮不以为然的，纸做的网子看起来很脆弱，不像真能捞到鱼的样子。

而且就算捞到了，该怎么处理呢？

结果，她还真得找到诀窍，捞了10几只。

然后大家也跟着加入捞金鱼的行列。

还很认真地开始筹划要好好地为这些小金鱼打造一个家。

花了一笔小钱，买了鱼缸和饲料，把小鱼们安顿好。

可惜小鱼们好像被蹂躏过度，一只只接二连三的翻肚了。

最后只剩下一只很漂亮的小家伙孤零零地在偌大鱼缸中。

怎么知道，刚刚过的周末，公司的家庭嘉年华竟然也有捞金鱼的游戏摊位。

所以，按捺不住兴奋的我，直拉着同事陪我在一群小孩子中捞金鱼。

这次不是用纸做的网哦，是用真的网，不过每一次只限时1分钟。

而且还附送小鱼缸。

结果，顶着炎热的大太阳，捞了10几20只大大小小的金鱼。

心里是满满的开心。

我是会认真养的，不是玩玩的呢。

可...可是，笨手笨脚的我还真的干了惨绝人寰的事。

就是到家以后，发现一只小鱼可能承受不了舟车劳顿，结果命丧池底。

为了不影响其它的小鱼，自认眼明手快的把它从缸中捞出来对进垃圾桶。

可是后来再定睛一看，那只死了的小鱼还在缸中。

没错，我不小心把另外一只活蹦乱跳的小鱼给丢了，白白害死了另外一只。

心里真的很懊悔。

难怪丢进桶里那一刻，感觉到手中的鱼还有弹跳力。

一千个一万个的对不起。

真希望其他的小鱼可以健康的活下去。

28 weeks later

2007-05-21T16:01:00.000+08:00

再一次懊恼自己没有做足功课就去看电影。

结果，被血肉模糊的场面给打败。

更甚的是，戏院里头冷飕飕地，让我打从一开始就缩在椅子上。

一开场那种山雨欲来风满楼的平静，让心不禁揪了起来；突如其来的一阵疯狂慌乱，紧张得人快要窒息。

可是除了这一段，接下来的故事情节少了惊喜。

就只是血肉横飞。

发红的双眼，发狂的嘶吼，不受控制的攻击。

如果说真有什么想表达的，或者就是对美国自诩为世界大哥大作法的反思。

凭什么英国爆发传染病需要重建时，该由他们全程负责？

凭什么当传染病再度爆发时，他们有权利下令销毁整个城市和里头的居民？

还有，故事设定的地点，为什么是英国呢？

很容易让人联想到背后的隐喻。

当然，故事里头，还是有人保有人性--无法对无辜的小孩开枪，甚至最后牺牲了。

说实在的，那些追杀的画面让人很不舒服，配上重金属的摇滚乐，很令人震撼。

电影散场后，那音乐仿佛还在耳际萦绕。

不过，那个血肉横飞的画面，真的让我很不甘恭维。

至少，走出电影院时我听到的，都是对血腥画面的抱怨。

朋友

2007-05-14T19:01:00.000+08:00

曾经有人问过，你觉得我们真的可以只做朋友么？

脑海中闪过的第一个念头是，为什么不可以？

是真的疑惑。

尤其，是当一个很重要的朋友问你这句话的时候。

人和人的相处，可以很复杂。

或者，是我不通人情世故。

这几年的生活圈子，越来越小。

工作占据了大部分的时间，剩下的，我只想跟自己相处，做自己想做的事。

只有在很偶尔的时候，才会想跟朋友联络。

不同的朋友，会约出来做不同的事。

有的是喝下午茶、有的是吃饭、有的是看电影、有的是吃饭。

有一些朋友，平常虽然不会联络，但是心底常常会惦记起；

有一些朋友，平常虽然会联络，但是心底常常有种抗拒的心理。

我是矛盾的，我知道。

有些人，是该学着珍惜的。

人情世故这门课，不是容易掌握的。

甜甜圈

2007-05-14T17:43:00.000+08:00

还蛮爱甜食的。

拔完牙的五天病假里头，每天要吞上近20颗各色药丸。

满口都是苦涩的味道，对甜食的期待是无法言喻地急切。

终于等到拆完线的时候，想说要尝尝近来听说在岛国满红的甜甜圈。

到了小小的零售铺前，眼前的队伍也还好，想说也不过尔尔。

下一秒钟，突然觉得有股怨气从前方10米处射了过来。

认真一看，才发现隔着通道的那一端，长龙在延续着。

不信邪地往前走，才发现人龙一直在延续着，围着圆形的广场。

终于来到人龙尽头，却发现队伍根本没有动过。

是我没做功课，不知道它真的红到需要排4、5小时的队才能买到。

不就是甜甜圈嘛，还需要排这么长的队去买？

你已经在咕哝着了。

然后，开始在计算着：有没有100个人？

没有。

好，那有没有50个人。

应该有吧。

一个人给他五分钟，50个人就要等上250分钟=超过4个小时。

重点是，每个顾客看起来都会花上不只5 分钟，因为大家都会眼花缭乱地愣在柜台前。

而且几乎每个人都买上两打，因为店家规定每位顾客最多也只能买两打。

大家都抱着好不容易轮到我，当然要买个两打的观念。

你的脸上满满都是不解:花上几个小时就为了这几个甜甜圈？

这种排队文化，还真让人蔚为奇观。

不要怀疑，我当然没有吃到--还真的不想让耳朵受叨念。

还是乖乖去吃Dunkin Donut好啦。

上网看了一些食评，不少人都说等热潮过了才吃就好了。

干嘛花大把时间和精力在排队上？

说穿了，甜甜圈不就是油炸面粉加上大把糖霜。

不吃不会活不下去，吃了搞不好会因为糖尿病而活不下去。

这叫作，酸葡萄心理。

《Spiderman III》

2007-05-11T16:28:00.000+08:00

电影有点长。

感觉上有点贪心，加了很多情节进去。

很多角色都着墨不少，蜘蛛侠、女友、好友、沙魔/逃犯、黑侠，连报社老总和警方负责人都有不少特写。

我得承认，自己只是一般的观众，想要一些些感官刺激。

可这第三集的动作，少了第一集带给我的震撼--那种像坐在3D影像馆随着蜘蛛侠一起攀高荡低的感觉。

取而代之的，是眼花缭乱的打斗，而且稍纵即逝。

因为贪心，所以我没法感受到重点。

那种连自己也没发现却逐渐变得黑暗的过程，好像按了快播键一样。

镜头一切，他已经颓坐在高塔上沉思。

人物之间的感情，少了内涵似的流于表面。

像套公式般的因为A和B条件，却同时出现C现象，所以由此得出结论D。

或许因为夜深了，走出戏院时呵欠连连。

拔牙记

2007-05-11T15:45:00.000+08:00

惨白的日光灯下，感觉到身体在颤抖。

皮质的深色椅子没有什么温度，双手紧紧地抱着自己紧绷的身体。

闭上双眼，听到口里传出机器切割的声响。

虽然左边口腔已经局部麻醉了，但是牙床神经还是感受到了那股刺激。

不是疼痛，但就是感觉怪怪的。

心底很慌。

牙医和助手很认真地在讨论着女佣的问题。

可手上的工作是一刻也没停下来。

不知道过了多久，总算听见牙医说好了。

这同时，还很认真地安抚我说，手术很成功，就只是伤口还要处理一下。

好像是长歪了的智慧齿旁还增生了些什么，牙医在奋力地刮着。

然后，感觉有线划过唇边，跑进口腔里去了。

是在逢伤口。

就在我快要崩溃的时候，牙医说好了。

--可以拔上面的智慧齿了。

差点没昏过去。

牙医一刻也没松懈地，马上把钳子塞进我的嘴。

助手双手稳稳地撑着我的头，然后用力拔。

没什么动静。

一次两次三次过后，听见东西碎裂的声音。

然后上面的智慧牙也出来了。

漱掉满口的血，牙医亲切地亮出拔出来的两颗还沾着血的牙齿，讲解它们的构造，还怂恿我拿回家。

在我还没来得及拒绝的时候，他就说我可以回家休息了。

我毫不犹豫地夺门而出。

五天的病假不是那么容易挣来的。

一天三次，要按时吞下五颜六色的药丸子。

其中一种还带着一股强烈的刺鼻味道，闻起来就想作呕。

开始怀疑，自己是不是真的那么需要把右边的两颗智慧齿也拔掉？

《盛夏光年》

2007-05-11T12:28:00.000+08:00

只是很单纯地，很喜欢这四个字组合起来的感觉。

或者，还有电影海报中那种灰蓝色调，所隐含着的对逝去时光的凭吊。

是一个人去看的电影。

早在电影还没上映前，就被海报和片名给吸引。

当然，还有男主角之一的张睿家。

总觉得，他身上就散发着一种懵懂青涩又有点不知所措的感觉。

看了，让人怜惜。

说真的，看着电影的当下，不觉得心中那一块柔软的地方被触动了。

走出电影院的那一霎那，脑海中有个大大的问号。

他们三个人，最终会怎么样?

心底希望的是，他们三个人就能这样一直在一起。

剪不断，理还乱的关系就这样一直持续下去。

可人是永不能停留在青涩时节的，总有那么一天，或许为了什么不经意的小事，就散了。

所以，回忆才会美丽。

因为缺憾。

上网搜寻了一下，发现故事不同结局，有剧本版有电影版还有小说。

没有去细究结局究竟会是什么。

就随自己的意思吧。

这样的电影，是在看过以后，任自己的思绪天马行空想象后，才会喜欢的。

烦躁

2007-04-18T23:24:00.000+08:00

走出玻璃门的那一刹那，眼睛不自觉地眯了起来。

中午１２点的艳阳，毫不吝惜当空撒下，热烘烘的空气扑面而来。

口腔里不争气的智慧齿在隐隐作痛。

脑海里的思绪，纷扰不休。

仅仅想集中临下班前记下的琐碎事。

一件一件地完成它，然后狠很地掏空脑袋。

一个人搭车的时候，思绪是不间断地跳跃着的。

从路边的景物到当天经历过的事，从这个跳到那个再跳到另一个。

最后开始问着自己：一开始要思考的究竟是哪个？

然后循着记忆再跳跃回来。

心情好时，是种享受；心情坏时，只想对自己生气。

长长地吁一口气。

不知道在苦恼什么，就是心情很郁闷。

我想，我遗落了什么。

怎么拼命把七零八落的思绪片断记下，还是觉得茫然。

或者，我把自己落在不知名字的地方。

《The Reaping》

2007-04-16T13:34:00.000+08:00

第一次看电影，看得这么难受。

而且走出电影院时，有很强烈的“残念”感觉。

我自认算是一个还蛮大胆的女生，恐怖片什么的我都还可以接受。

就是没有办法接受恶心的镜头--例如爬虫类啦飞虫类肆虐的镜头。

除了这些所谓十大瘟疫的镜头之外，剧本也令我失望。

在我透过指缝看着那些恶心镜头时，实在不应该期待有个令人满意的结局。

或者说，一开始我就不应该期许看完电影后要有《Constantine》般的痛快感。

虽然我没有宗教信仰，但是我尊敬所有宗教，因为它们都主张人们向上向善。

可是我没有读过圣经，所以不要要求我了解所谓圣经中提到的十大瘟疫之类的东西，还有什么关于排行老大的人选和撒旦和其他一切。

看完了，我还是一头雾水。

虽然，剧本很认真地有个峰回路转的转折，不过现在的观众很聪明，很早就会意识到这个所谓的转折。

套一句我在网上看见的评论：看来好莱坞电影还是希望吸引基督教徒进场看戏的。

我只能说，基于个人的才疏学浅，无法好好体会电影的真谛。

不过，女主角Hilary Swank的魅力的确能为电影挣回一点分数。

蟹皇的生日飨宴

2007-04-14T17:20:00.000+08:00

上星期二，是妈妈的生日。

疼她的爸，前一天就问起说要请妈妈去哪里吃好吃的。

说真的，这个问题真的很棘手。

因为我妈对下厨真的很在行，每次亲戚邻居尝到我妈的手艺都赞不绝口。

因此，我们不常出外用餐，毕竟家里的水准有点高，这几张嘴都很挑。

最后，决定试试一家从来没光顾的餐馆--Jusco斜对面的蟹皇。

印象中这家餐厅应该刚开业不久，装潢用的是少见的艳黄色，靠街头的那一面墙改成落地玻璃，整个空间很明亮，同一般的中式餐馆不同。

餐馆招牌上有只很大的螃蟹做招牌，既然如此，不点螃蟹好像很对不起店家。

因为是第一次光顾，点菜时有点茫无头绪，只好由店家推荐招牌菜。

那黑胡椒、辣椒螃蟹我妈煮的是一等一，所以就点了奶油煲。

说真的，当时点了之后有小小的担心，那个奶油听起来可能会很腻的感觉。

我们家除了我，其他人的口味很中式，怕他们没有办法接受那种意大利式白酱的口味。

还好，店家没让人失望。

奶油酱的味道就像奶油虾的奶油，只是换成酱状的，咖哩叶的味道也保留着，香香甜甜的味道中带一点点辣，沾着细细绵绵的馒头，味道真是太美妙了。

而且哦，这道菜用砂锅上桌，可以保温，吃到后来酱汁还有温度，不会凝结成一团。

螃蟹我们选了膏蟹，体型不大，但是肉质幼嫩鲜美，一级棒！

青菜是我的最爱，当然是少不了的。

店家推荐招牌的，是奶白加上汤。

这个卖相也不错，照片看起来虽然有点泛着油光，可吃起来其实很清甜。

那个汤汁是真才实料的上汤，还有枸杞子和金针菇也都不吝啬地放。

鱼不是我的最爱，所以没什么要求，只要不要有泥味，新鲜就好了。

店家推荐海鱼，念了一长串的鱼类，什么斑什么斑的，我有听没有懂。

反正就是鱼嘛。

还好爸当机立断，选了海斑。

味道，就一般的鱼嘛，新鲜就是了。

其实还有点了另一道豆腐，不过放了太远我拍不到。

而且我是吃了一半才想起要拍照，让没能参与其盛的二妹看的，可是那时豆腐已经所剩无几了。

所以就算了吧。

总结来说，店家的海鲜真的很鲜美，尤其是螃蟹，真的应该试一试。

菜肴的配料也都不马虎，豆腐加的碎虾仁新鲜爽口，那个奶白的枸杞子什么的量也不吝啬。

另外，店面看起来也很干净整洁，厨房和用餐区用玻璃间隔，可以清楚看见里头的情况。

价钱也OK，就一般中高餐馆的价位。

值得一试。

审视自己

2007-04-09T15:07:00.000+08:00

我想，自己又进入低潮期。

人在低潮期时，总是有点慌乱无助拼命想抓到浮板的感觉。

逛学弟的部落格，找到的连接，看看无妨。

Your view on yourself:

You are intelligent, honest and sweet. You are friendly to everybody and don't like conflict. Because you're so cheerful and fun people are naturally attracted to you and like to talk to you.

The type of girlfriend/boyfriend you are looking for:

You are a true romantic. When you are in love, you will do anything and everything to keep your love true.

Your readiness to commit to a relationship:

You are ready to commit as soon as you meet the right person. And you believe you will pretty much know as soon as you might that person.

The seriousness of your love:

You are very serious about relationships and aren't interested in wasting time with people you don't really like. If you meet the right person, you will fall deeply and beautifully in love.

Your views on education

Education is very important in life. You want to study hard and learn as much as you can.

The right job for you:

You're a practical person and will choose a secure job with a steady income. Knowing what you like to do is important. Find a regular job doing just that and you'll be set for life.

How do you view success:

Success in your career is not the most important thing in life. You are content with what you have and think that being with someone you love is more than spending all of your precious time just working.

What are you most afraid of:

You are afraid of having no one to rely on in times of trouble. You don't ever want to be unable to take care of yourself. Independence is important to you.

Who is your true self:

You are full of energy and confidence. You are unpredictable, with moods changing as quickly as an ocean. You might occasionally be calm and still, but never for long.

好吧，结果同我做过的心理测验大同小异。

不过，脑海中一直想着刚刚在网页连接中游走时看见的一段话：搞政治的人，跟其他很多撰写在畅销书籍排行榜中名列前茅的工具书的大师级作家，在本质上同星座学家和其他预言家一样，分析的东西说的话要很空泛、越空泛越好，这样一般大众就可以自己对号入座，然后拼命地大赞这些政治人和作家好棒，掀起一股风靡热潮。

当然，大众也会自己为自己洗脑，在做过无数次心理测验后自认为自己是个怎么样的人--热心、可爱、自信、自卑、冷漠、可恶等等等。

所以从不知道什么时候开始，我已经很少做心理测验，而且开始怀疑那些“制造”心里测验的人，是怎么样规划出一套程序，把不同的选项归类为一种特定的性格。

没有人，可以比自己更了解自己吧？

你喜欢什么、不喜欢什么、自己的底线究竟在那里，只有自己清楚。

在低潮的时候，静静地扪心自问，或许比较有效。

就像同事说的，我就是这样“挑工”（福建话发音）--明明知道自己要什么，就是喜欢问身边的人的意见，然后驳斥他们的意见，从而更坚定自己的意见。

我知道，这样做很无谓。

不过，这就是我。

《战狼300》

2007-04-08T23:23:00.000+08:00

坦白说，我觉得这一部值得看。

虽然一开始，我对这部电影一点兴趣也没有--海报画面太血腥、太崇尚暴力，而且重点是，电影围绕着斯巴达人。

为什么围绕着斯巴达人就让我却步呢？因为在我仅有的历史认知里，古希腊城邦中的斯巴达人，崇尚战争、骁勇善战，同很早就推行民主制度的雅典刚好是强烈对比。

不过，我的认知也只是浅白的这种程度而已，毕竟我的历史也只念了初中三年。

最后为什么会选择走入电影院捧场呢？可能是因为看了杂志的电影介绍和剧照，那个仰赖后期制作完成的场景真的好美。

坐在电影院里头，还真的融入那个虚幻的英雄世界里头，同斯巴达人同仇敌忾地面对外来入侵的波斯人。

我得承认，这部电影的感染力非同小可。

不过呢，那天偶然看见下面这篇文章，写得很一针见血。

平衡理想创作与历史现实，我想，也是一名观众应有的责任。

男童卡通--陶杰

《战狼300》是一部电子游戏式的影像消费品，适合全球13岁的男童观赏，当然，香港观众也会劲喜欢。

电影中的希腊半岛，面对波斯帝国的侵略大军，只有斯巴达人有抗敌的意志，而且是理性和自由的卫士。

这等改编，是给布什擦鞋：攻打伊朗，只布什一人有决心，连英国也动摇了，其他盟邦如法国澳洲之流，更不在话下。

专制的王国

在历史上，希腊半岛结成了抗波斯联盟，斯巴达是领袖国，但雅典也是。斯巴达不如雅典，雅典已经有了民主，而斯巴达还是一个专制的王国，有民主的地方才孕育了哲学，苏格拉底、柏拉图、阿里士多德，都是雅典公民。

这3千年前的斯巴达人，上阵打仗是不用盔甲的，只穿皮绒和鸟毛，因为如此，“斯巴达”才成为艰苦坚毅精神的象征。《战狼300》的斯巴达人，像罗马兵一样用沉甸甸的铁盾，只为了卡通式的造型美观。

至于雅典和斯巴达，如果雅典是民国以前的广州，那么斯巴达连潮州也不是，至多是海陆丰。岭南文化，孕育在广州，不靠水上人的“鹤佬”，这部高科技卡通，把斯巴达说成古希腊的龙头，可能隐含了美国人自以为是英语文化核心的意思，这部片拿到欧洲放映，只会引起笑声。

何况波希战争这场一夫当关之战，地点在泰莫帕里的峡谷，也不是斯巴达一国孤军作战的，雅典等盟邦也有帮忙。波斯数十万大军，斯巴达只凭300战将就搞定？还以为时光倒流，在看张彻的《无名英雄》：狄龙和姜大卫，凭两把驳壳，击退千军万马的日本兵。

对待这种男童院式的PlayStation暴力影像消费品，美国人天真罢了，连伊朗也闹上联合国，指为侮辱种族，更加幼稚。伊朗如果真的拥有辉煌的古波斯文化，必然会有器度，就不会像纽约唐人街那样的反应，对一部《龙年》的所谓辱华作品，一哭二闹三上吊的发动抗议，或者像新加坡，因为周润发扮清装海盗，一句“欢迎来星洲”而大怒。

伊朗政府瞎叫嚷

《战狼300》明辱波斯，其实暗中也煽了炎黄子孙一巴掌——片中的战争场面，千军万马，条理分明，气如长虹，美国人的IT，全球无敌，也就是说：中国大陆张艺谋、陈凯歌的《满城尽带黄金甲》和《无极》之流，也在学美国好莱坞玩战争的特技，《战狼300》同时宣布：华语的古装大片，从此可以收档了，人家张艺谋也没有破口大骂嘛，伊朗政府瞎叫嚷，还在伊拉克水域捉了15个英国海军发泄，这是干嘛？

DreamGirls

2007-03-05T22:15:00.000+08:00

好像隔了很久，才又踏入电影院看戏。

之前其实有好几次机会可以看首映礼，像《门徒》、《我在政府部门的日子》。

可是，都没有出席。

嗯，这一次是乖乖排队买票进电影院哦。

刚开始时，其实对这部片子没什么印象。

拜奥斯卡所赐，燃起我去看这部片子的兴趣。

不过说实在的，根本不知道入围哪个奖项。但是在《门徒》、《Pursuit of Happiness》之间，还是选了这部片子。

本来也不知道它本来就是部歌舞剧，所以电影看了一半，Jennifer Hudson突然从说对白变成唱起歌来，我才恍然大悟。

然后，她在空无一人的剧院，歇斯底里地唱出心里的痛时，我觉得手臂的汗毛都站了起来。

看着她的倔强，带着女儿去求职，眼眶开始变得有些湿润。

老实说，电影说的故事其实并不复杂。

最复杂的，往往是人的心。单纯地追逐梦想，当然很好，可是人在尝到甜美的果实后，就会开始变得贪婪，然后迷失，然后有所悟。

当然，也不是所有人都能有所悟。

追逐梦想，本来就不是容易的事，有很多阻扰会让人变得坚强，变得深沉，变得可怕。

人生，从来就不是公平的。

看的时候，心情五味杂陈。

走出电影院时，头隐隐作痛。或许是黑人的肺活量真的很大，或许是值完早班后需要补眠，或许我想得太多。

不过，说真的，他们的歌舞部分，比《如果爱》精彩。

2月27号

2007-03-05T22:03:00.000+08:00

不知道怎么的，我在2月27号这一天，停留了好久。

有那么几天，我把手头上的工作日期，都写成2月27号。

2月28号了，我还是把当天的日期写成2月27号；同事提醒我更正后，我竟然把第二天的排播日期写成2月29号。

笨蛋！今年没有2月29号啦。

后来的3月1号，3月2号，我还是把当天的日期写成2月27号。

天知道，我究竟是怎么了。

今天，已经是3月5号了。

怎么时间悄悄地，就把一月和二月给带走了。

我又开始掉入困惑期。

总是在隔了一段日子之后，开始会困惑自己每天在忙些什么。

然后慌慌张张地为自己定下一些目标。

然后再开始变忙以后，忘了自己所谓的目标。

然后，再次掉入困惑期。

矛盾。无聊。懊恼。

什么时候，自己才可以变聪明？

这样子混混沌沌，又容易受诱惑无法持久努力的人，还真是讨厌。

这一刻，我是这么讨厌自己的。

车祸

2007-02-05T21:33:00.000+08:00

说真的，那一刻发生的一切我真的不记得了。

而一直在脑海中重复上演的，是车子碰撞时的冲击。

胸口很扎实地装上驾驶盘，然后一股很重很重的郁闷感，无法呼吸。

隐约间，好想曾听见一阵碰撞声。

然后是前面车子的司机，气冲冲地下车向我走来，指着我劈头一顿骂。

我很慌，不知所措，但是我没有哭。

我一个人躲在车子里，呆坐着，只能按着郁闷的胸口大口呼吸。

撞得前车盖已经翘起车子紧紧贴着前面那辆车子，冲击力似乎很强大。

但是我真的想不起，这是怎么发生的。

不知道愣了多久，我想到要打电话求救。

慌忙捡起跌落在座位下的手机，拨电回家。

电话一接通，我就对着爸哭喊：爸，我撞车了。

电话一下子就挂断了。

周围有越来越多人围观，前面车子的司机拼命拿着手机在照相。

我还是一样慌乱。

好不容易，看见爸越过马路走来，我松了一口气。

只知道不停问着：怎么办？

然后，爸送我去看医生。

我自己待在候诊室，爸忙着回去现场解决问题。

胸口很闷，颈椎很痛，膝盖骨也很痛。

可是，我还是想不起究竟发生了什么事，只记得那个猛烈的碰撞，还有依稀听见的碰撞声。

怎么办？怎么办？怎么办？

围观的路人问我，车子撞得这么烂，是不是开很快。

我没有，那条回家的路我一般不会开快车的。

车子有多烂，我终究没看清楚。

由始至终，我就躲在车子里，爸接了我就去看医生，我没回头看过一眼。

你说，每小时30、40的车速冲撞时就足以致命，我当时的车速至少有每小时60。

如果没绑安全带，应该就跟许纬伦一样了。

后来，医生检查了，X光片也照了，说没什么大碍，开了一些止痛药给我。

只是，几个小时后，我又再回去见医生。

对止痛药过敏，眼睛肿了起来。

我不知道，为什么一天之内会发生这些事？

明明之前都好好的，去台湾玩得很开心，那天去领奖心情也很漂亮。

怎么突然间就这么多灾多难？

一闭上眼，就是那一幕冲撞。

可是爸一句话也没提，什么也没说。

心情，好郁闷，好难过。

Beach Party!

2006-12-26T13:59:00.000+08:00

Disclaimer: I'm not a party animal.

第一，我不太能喝；

第二，我不習慣跟初識的人裝親昵攔腰搭背。

不過，如果是跟一班認識的朋友出去玩，我倒樂意奉陪。

話説一次晚餐聚會時，F興致勃勃地提議要去沙灘派對，很久沒有聚在一起瘋狂作樂的大夥兒熱情再次被點燃。

大師兄C再次義無反顧地擔當重任，號召了一大班人去沙灘派對。

顧名思義，沙灘派對當然在沙灘舉行，而且當然是在島國上赫赫有名的圣淘沙希樂索海灘，派對主辦者想當然爾是夜店翹楚Zouk。

大家都乖乖地以沙灘裝亮相，準備狂歡一夜。

不過到的時間有點早，偌大的範圍内只有稀稀落落的一些人，所以只好意興闌珊地待在靠海的大石上喝酒。

可惜的是，縱使在海邊，擡頭仍然看不見星星。

還好會場裝置了許多遊戲讓人打發時間，結果大家輪流和彈力繩奮戰，然後累得腰間像快要斷了一樣，再去旁邊的舞池跳舞。

會場其實還不錯的，劃分出三、四個不同的曲風的舞池，每個舞池有不同的DJ輪流上場。

我們先去的舞池，由一個洋人樂隊在台上主宰，結果台前圍著一票很年輕的洋妞。

每次晚上出去玩的時候，我總是問自己怎麽看見的都是辣妹？

不辣的究竟跑哪兒去了。

嗯，更別説當時是在沙灘派對了，超過一半的辣妹都只穿bikini top和超短的裙子或褲子。

看靚妹看得不亦樂乎。

當然，一些辣妹是來工作的，發哨子、發臉部/身體貼紙的什麽都有。

有時當然也得陪大家照相。

有些靚妹被我們這一夥的男生糾纏了很久，才脫身。

我比較喜歡這位靚妹，可是Y不滿意她跟自己的合照不上鏡。

我覺得還不錯呢。

後來的後來，大家又轉了幾個舞池，結果累得癱在沙灘上。

我已經盡力了，一杯Gin sprite和一杯heineken下肚后就再也喝不下任何酒精飲料。

夜也越來越深，但是人卻多了起來。

確實是越夜越精彩。

不過，靚妹看多了，就覺得稀鬆平常，再也提不起興趣。

當大夥兒都已經累得不行時，F還精神奕奕地要轉回另外一個舞池。

甘拜下風。

^^

恨

2006-12-26T13:26:00.000+08:00

對一個人討厭到極致的時候，你會不會恨一個人？

我真的很想恨一個人，可是卻發現那只會讓自己更難受。

每天都要提醒自己對一個人的恨意，是很累人的一件事--必須要讓自己重復想起那個人的可惡，然後讓所有的負面情緒周而復始地折磨自己。

所以，我發現，最好的方法是當那個人不曾存在過，這樣伴隨著他的可惡和負面情緒也就不會再糾纏自己。

要活得比他更好，才對得起自己。

所以，在掙扎了近一個月后，我還是決定不把那些令人髮指的可惡行徑寫在這裡。

如果哪天在街上再碰上，我會把他們當成透明人，用最自信亮麗的一面讓他們知道他們可惡的錯並沒有對我有任何影響。

雖然傷害曾經有過，那痛楚也還歷歷在目，但是至少我得到了寶貴的領悟：

溝通是很重要的，但是有些人卻可悲地以爲自己可以活得像座孤島；

不負責任地一走了之還可以理直氣壯地說自己沒錯的人，是不值得我們把他當朋友看待的；

還有，世上沒有永遠的敵人，可也沒有永遠的朋友。

鸵鸟看世界

2006-11-20T21:57:00.000+08:00

很久很久，没有仔细地留意州府的政坛消息。

那天，泡岛的时候，才蓦然发现自己原来当了一段日子的鸵鸟。

《折翼持杖也要完成马来人议程纳吉重申马来人遭亏欠446年》

巫统署理主席、副首相纳吉今天重述“马来人遭亏欠446年”论，慷慨激昂地重申不妥协立场：“落实马来人议程的努力没有期限，只要有力气、有能力，就算折翼持杖，我们仍会继续成就它！”

纳吉说，“马来人议程”不应只是挂在口边呼喊欢呼的口号，马来人的需求必须准确地反映在实质的执行过程中。他说：“马来人议程是巫统不容舍弃的首要任务，必须斗争到底！”

《甲代表：特权若受挑战　马来人将反击》

巫统大会马六甲州辩论代表哈斯诺胡申抨击非马来人包括马华前署理总会长李金狮、华人大选诉求委员会及董教总，不断挑战及威胁马来人的特权。

他说，这些非马来人不断挑战及威胁马来人的特权，而且是没有间断的，相信他们永远都不会罢休。

“我相信他们（非马来人）并不会停止下来，将继续的挑起各项课题。”

他恫言，一旦马来人的特权继续受到挑战马来人将会作出反击。

他说：“如果我们继续受到挑战，现在是时候反击，他们（非马来人）可以挑战我们在宪法的特权，我们照样可以挑战非马来人在宪法下的保障。”

《丹州议员建议制定外国游客服装指南》

马来西亚吉兰丹州一名议员建议政府制定服装指南，规定到丹州旅游的外国游客必须衣着端庄。

《南洋商报》报道，古吉区州议员三苏依旺昨天在州议会上指出，若丹州政府没有制定“服装指南”，就无法符合丹州目前所实行的回教政策。丹州是由回教党执政。

他说：“如果本地人的衣着不可暴露，外国游客的衣着却让人感到‘刺眼’的话，必将造成不协调的现象。”

数年前，丹州政府一度提出实行“服装指南”的建议，过后却不了了之，而且没有给予任何理由。有关服装指南规定衣着过于暴露的外国游客，若在丹州的主要城市闲逛，就必须披上纱巾。

《女记者被偷拍裙底槟城高官竟称自找》

马来西亚槟城市政局发生职员涉嫌利用会议厅闭路电视偷拍女记者裙底的事件，市政局主席阿布巴卡却指女记者咎由自取，衣着“性感”才会被偷拍。

阿布巴卡前天说，假如这名女记者当天不是穿了性感服装，就不会发生这起偷拍事件。

这起偷拍事件发生在上星期五，《新海峡时报》女记者采访市政局会议时，发现会议厅的闭路电视摄像镜头一直对准她的大腿，怀疑操控它的职员偷拍裙底，过后向市政局秘书投诉。

这名周姓女记者当天穿着长袖上衣和及膝裙子，坐在记者席进行采访任务。对阿布巴卡指她衣着性感，她感到十分惊讶。她已在前天报警，要求警方调查此事。

选择不看不听不闻不问，不代表事情没有发生。

好，知道后又该如何呢？

愤慨、痛骂、失望，然后呢？

能做什么？该做什么？

看Michael Backman的评论，不费吹灰之力就点出显而易见的问题。

但是马国华人不能够提，因为这会被解读成挑战土著特权；马国马来人更不可能提，因为没有人会想放弃特权，又或者被解读成叛徒。

掌权的人看起来像是不加思考；不掌权的人像是思考过度。

该怎么平衡呢？

出去绕过一圈回来的人说：世界何其大，就是没有容身之处，外头的世界不是久栖之所，回来却无法融入。

不曾出外的人，也毅然越过长堤谋生活。

那留在这里的人呢？

该怎么样？能怎么样？

就像只鸵鸟么？

就埋头在生活里头，面对开门七件事，就这样过一生，期待下辈子投胎在比较好的国度。

只能这样么？

GCMA

2006-11-04T09:10:00.000+08:00

如果，你不知道什么是GCMA，或者，没有意识到GCMA的存在，这或许是件好事。

GCMA，Global Chinese Music Awards，又称“全球华语歌曲排行榜”--一个号称最具指标性的华语流行音乐排行榜所办的颁奖典礼。

所谓的指标性，指的是7个分别来自北京、上海、广州、香港、台湾、马来西亚和新加坡7个地区的华语电台，站出来自诩为代表大中华地区的各个据点的听众心声。

姑且不论一个商业电台究竟如何在各大唱片公司的行销策略和听众真正的喜好间取得平衡，我质疑的是颁奖礼的意义何在。

官方说词是为了肯定流行音乐工作者的努力，发扬华语流行歌曲等等。

可我不禁回想起小时候从报章娱乐版上学到一个词儿--分猪肉。

坐在观众席上，整理得奖名单时，心里只有一个感觉：奇怪，得奖名单怎么这么长，28个奖项中，绝大多数的奖项有超过一个得奖者，而且好多都有三、四个得奖者。

而且，得奖的艺人有时候也让我摸不着头脑。

比如，刘德华的专辑可以拿最佳专辑奖，可是刘天王却拿不到全能艺人奖，全能艺人奖得主是杨丞琳和周笔畅。

或者，只是我太孤陋寡闻、见识浅薄，不了解现在乐坛的走势。

你或者也在猜，我一定是被主办单位惹恼了，心里不甘所以在这里反击。

好吧，我承认自己在采访的过程中心里确实是很不舒服的。

不过，那些都只是技术上的问题，只要说服自己不要抱着抄捷径的心态、认真把采访颁奖礼的工作看得同一般采访项目相同，就好了。

所以，我乖乖地坐在离舞台最近的位置，看着包装得亮丽可人散发摄人光芒的艺人在面前走过。

说实在的，很多人听到我去采访这个项目的时候，比我还兴奋--可以看到这么多明星也！

可在那当下，我真的兴奋不起来。

脑海里唯一的念头就是，幸好我不是娱乐记者。

我没有办法说服自己，用我所学到的新闻理论，去追踪这些用金钱打造出来的所谓艺人。

好，他们或许真的很有唱歌天分、很会写歌、很帅、很美。

So What?

在他们成功的背后，有多少用钱堆砌起来的努力。

当然，我不否认里头也有他们的血、汗和泪。

可是最让我感冒的是，其他平面记者硬把我推在外不让我采访的态度。

对不起，我仅仅只是为了交差，并不想和你抢什么。

我不解的是，什么时候，我们需要为这些用金钱堆砌起来的虚荣现象劳心劳力、让它们成为生活中不可分割的一部分？

套句龙应台的说法，“一种以庸俗浅薄为时尚、以“绝对娱乐”为目的，以行销消费为最高指导原则的生活哲学”。

真该好好想想的。

台北印象记--工作篇

2006-11-04T08:51:00.000+08:00

当我还只是新闻室的实习生时，最喜欢监看台湾的电视新闻。

无奇不有的新闻，一个事件可以从多个角度去追踪。

尤其是政治新闻，写得跟电视剧一样精彩。

印象最深刻的，就是台北总统选举前一天，陈水扁受枪伤。

这一次到台北，为的就是政治新闻。

红衫军的坚持，让我这样身处南洋的人很诧异。

是什么样的热情，可以让他们改变生活的步伐，在街头驻守这么久？

天下围攻这一天，发回报道的时候，新闻室急切想知道有多少人出席了。

真的有两百万人么?

我不知道两百万人究竟是多少。

岛国的人口也只有区区四百多万；两百万人都出现在街头会是什么样的景象？

我能看到的，就是满天满地的红色。

还有很多老的中年的年轻的还是小孩的人。

置身在人群中时，往往不能很好地看清楚情势。

回到饭店的房里往下看，才知道街头上真的是一片红海。

整个城市好像霎时间停了下来，所有人都穿着红衣集中到街头上。

倒扁总部估计的参与人数是15万；警方说最多只有50万。

人数是多少反而成了其次，重要的是红衫军希望传达的讯息当权者听到了么？

在广场上的时候，不少手巧的妈妈级民众把红色的布条做成一朵朵的红花。

自己也拗到了一朵。

舞台还不时播出“红花雨”这首倒扁歌曲。

台前，还有这些一朵朵红花拼凑成的海报。

这么多的心思，换来的会是什么呢？

老生常谈的“一分耕耘，一分收获”不见得就是真理。

很可爱的小朋友。

奇特的发型，吸引了不少红衫军的注意，纷纷驻足拍照。

被骑着的像是爸爸的男子不停地在对着话筒说话，小朋友神情自若地任由大伙儿拍照。

好多年以后，他还会不会记得这一天的事呢？

记不记得自己为了什么会穿着红衣服、顶着这个发型出现在台北车站附近?

台北印象记--街头掠影

2006-11-04T08:45:00.000+08:00

踏上台北街头，有种熟悉的陌生感。

从电视上、书页中、师友口中领略过的景象一一浮现在眼前。

满是方块字的广告招牌、标语，靠右走的车道，还有四处窜动的机车等等。

当然还有交流到附近小铺子前的高脚椅上坐着的清凉妙龄女郎。

人对客观世界的认知，是很主观的。

身处陌生的环境时，会将记忆里头存着的印象搬出来，同眼前看见的印证，发展出一套对这个环境的印象。

我对台北的既定印象，是一个生机蓬勃的都会。

接触过的台北媒体文化商品，让我觉得台北很多元、新鲜、有创意。

夜的台北，尽显其繁华的一面。

从14楼的饭店房间望出去，是璀璨的灯海。

真正有时间在街头游走的时候，也只有忙完所有工作后的夜里。

也因此发现，台北的精力，在夜里依然不减。

南洋没有常驻的夜市，即便是有短期的夜市，营业到12点也是极限。

在台北的夜市闲晃的时候，都是将近午夜时分了。

灯火依然通明，人流纵使不多，但也不像南洋般稀稀落落的。

坐在街道边公园的椅凳上，抬头望不见一颗星星--这点同南洋倒是没有分别的。

啜着台啤，听台北人说话，感觉有点不太真实。

深夜逛书局，漫屋的书香让人流连忘返，难怪小乌龟说要在里头住上5天5夜不走。

开始怀念，一个人在陌生的街头游走的日子。

没有特定的行程，看见面容和善的店家就进去做做访问。

很到底的台湾口音，句子的尾音放柔拉长的。

纵使只是街边小铺子的店家，说起政治课题也是头头是道。

在纵横交错的巷子里迷了路，走着走着就到了二二八和平公园。

二二八事件是念过的，脑海里浮现的是侯孝贤电影中，梁朝伟饰演的哑巴差点在火车上被殴打的那一场戏。

午后的公园里，好些人坐着、站着、散着步。

日子，还是一样过的。

公园旁就是博物馆。

不似传统建筑，殖民时代的风格浓厚。

看起来就很宏伟摄人。

里头有好些展览，可我没有太多的时间进去瞻仰瞻仰。

一个城市的文化素养，究竟是怎么建立起来的呢？

光凭新颖的建筑构建的，应该只能是躯壳吧。

那内涵呢？

临行前的上午，抓紧最后一刻在街头游走。

才发现，台北的街头醒得有点迟。

有或者，是我错过了真正繁忙的时候。

天空很蓝，街上人不太多。

西门町的街头更是静得出奇。

匆匆来去，说不上什么深刻的体会。

有的，或许只是加深印象中的主观想法而已。

台北印象记--吃！

2006-11-03T10:18:00.000+08:00

说到台湾，很多身处南洋却沉浸在台湾综艺节目多年的人一定会对那里的食物有所憧憬。

老实说，看多了十字路口这样的节目会潜移默化地让你想有一天真的可以到台湾去吃尽所有电视上出现的美食。

到台北公干的时候，当然不会错过这样的机会。

在台北的六天里头，几乎都是一个人在闯荡。

一天三餐没有定时，视乎当天的工作行程安排吧。

而所谓的安排，其实也只是每一个当下所作的决定。

这一天的一大早，要赶着找人做访问针对民调结果做出回应，匆匆忙忙赶回饭店的途中，在台北车站的地下街买了甜甜圈。

依稀记得，看过这家店的平面广告好几次，就是那个可爱的笑脸的样子。

后来才听呵呵笑的熊说，这家店之前还没开分店时，要买一个甜甜圈可是要排上好几个小时的。

口味很多，随便选了两个，红豆和芒果口味的。

芒果的太香甜了，红豆馅的不错，只是这种甜甜圈不是那种饱满的实在口感，而是那种有弹性且QQ的口感。

不是我的那杯茶呢。

不过，在赶完新闻后，看见袋子上可爱的笑脸，心情还是会跟着笑起来的。

同样是带回饭店里的甜点。

回想起来，原来自己好好吃正餐的时间不是很多。

因为正餐时间通常也就是赶新闻的时间。

这家甜点店都只卖和草莓有关的甜点和商品，记得电视上有介绍过的。

所以那天竟然在饭店旁的街上看见这家店时，心底不由得狂喜。

还特地打电话回家报告，让家里两个小的嫉妒一番。

站在柜台前，整齐列着的是一颗颗圆润饱满的草莓做成的甜点，每个都像在笑着和我招手。

选了这两个带回酒店陪我一起赶新闻，店家还附送一个草莓手机吊饰。

赶新闻的时候啊，想着这两个可爱的甜点，心里就乐起来了。

一样是带回饭店的餐点。

都说了，我真正坐下来吃正餐的次数是寥寥可数的。

第一次到台北，印象最深刻的就是街上随处可见的24小时便利商店。

虽然南洋的便利商店也不算少，但是台北的街头真的很多--一条街上从街头到街尾可以有好几家，转个弯在横着的巷子里又有。

我最爱的，就是里头琳琅满目的瓶装罐装的茶和咖啡。

每一个包装都很漂亮，看得眼花缭乱。

而且还有外带的食物，便当啊、饭团啊什么的应有尽有。

没错，他们都叫便当，也就是我们的饭盒，里头有饭、肉、蔬菜、蛋、豆腐之类的。

这一天是傍晚时候了，又是在车站和饭店间跑100米作战的时刻，饿得不行的我冲进车站的一家便利商店买了这个辣鸡排便当。

本来是想尝试铁路便当的，可是只剩排骨便当了，即使饿、即使想尝鲜，还是过不了猪肉那一关。

饿的时候，吃什么都是津津有味的，窝在饭店沙发上吃便当就觉得这是最棒的食物了！

不过，鸡排始终不是我的最爱，所以还是没能把整个便当解决掉。

终于出现一个比较像样的餐点了吧。

那几天里头，能够好好坐下来用餐的时候好像都是早上的时间。

大概都是10点左右吧，车站附近的咖啡座都已经陆续营业，但是客人又不多的时段。

虽然车站附近有很多很多的传统小吃店，卖的早餐也很便宜，可我就是过不了自己那一关。

就单纯的想，找一个可以好好坐下来歇息--有冷气、窗明几净、餐点除了猪肉以外还有很多选择的小店。

还好，符合这些要求的小店不少，每天都可以到不同的咖啡座坐坐。

这一天吃的是日式咖喱饭，还有香橘茶。

咖喱鸡肉的肉味还在，扣了一些分数，但是茶有鲜榨的橘子汁，扳回一些分数。

价格虽然比传统早餐点高了一些，但是100多新台币就可以有一套完整的餐点，环境也舒服，所以也还好。

发觉台湾的餐点除了传统中式以外，还很受和风式料理影响。

比如咖喱都是甜而不辣的，跟南洋式咸、酸、辣的风格是迥然不同的，而且这里也常常可以看见日式凉面。

不过，翻译上可能要注意了。

像之前在一家咖啡座点了一客和风式凉面，英文翻译写着Gentle Breeze Cold Noodle，让我迟疑了一下下。

公干的行程其实很满，唯一挤得出时间出去逛的时候，通常已经是晚上10点以后了。

要感谢熊大哥百忙中抽出宝贵的下班时间，带我去逛夜市。

对南洋来的人而言，士林夜市当然是不可不去的朝圣地点。

这是蛤仔煎，跟南洋的搅碎炒成一堆的卖相有些不同。

上面红红的是辣椒酱吧，不过印象中好像有些甜甜的。

当然，来到士林一定不会错过鸡扒，熊大哥介绍的是炸了之后又再烧烤，还加烧烤酱的鸡扒。

烧烤酱是我的最爱^^

只是鸡扒是烤过的，喜欢香嫩多汁的鸡扒的人也许不喜欢；但是我喜欢比较有嚼劲的口感。

就是鸡扒太大了，吃不完。

那天还买了大饼包小饼、青蛙下蛋什么的，双手挂得满满的都是袋子，没能全都吞进肚。

吃，始终不是我的强项；注意力全都被夜市里一家又一家的鞋店给吸引了。

鞋子才是我的最爱呢。

病。

2006-10-28T11:08:00.000+08:00

又病倒了。

真不知道自己是怎么了，隔没多久又病倒了。

一开始也没什么的，就是喉咙痛得想火灼一样，其他也还好。

可是渐渐的鼻塞、发烧、咳嗽什么都来了。

请了一天病假，还是没什么起色，成天晕沉沉的，睡不安稳。

回去上班一天，纵使只是坐在办公室里，打打电话，声音也会一点一点消失。

味蕾也不听话，什么味道都尝不出，连巧克力吃下去也没味道 ><

这样下去不是办法，跟老板要求提早一个小时下班去看医生，希望把声音救回来。

偏偏回家的巴士竟然半途抛锚，还得换下一班车。

结果还是避不开下班的巅峰繁忙时间，硬是挤上了站满人的车子。

然后开始后悔-车子开得走走停停的，拥挤的搭客搞得严重鼻塞的我开始呼吸困难。

胃，竟然跟我开起玩笑，开始翻搅。

明明是少过半小时的车程，我竟然开始头晕目眩。

还是撑不下去了，在离家少过10个站牌的车站下了车。

坐在巴士亭子上，华灯初上的街道上满是车辆，周围的人都在谈笑风生。

唯独我一个人，强忍着所有身体上的不舒坦。

还是招手叫了德士，去家里附近的诊疗所。

司机大哥的冷气开得很大，但我实在没有力气开口了。

忍一忍，就到了。

可一下了车，还没撑着走到诊所，远远就看到门口一条长龙。

结果还是忍不住了，哗的一声在诊所门口的草地上吐了一地。

什么形象也不理了，只知道吐了出来胃反而轻松多了。

还好，病得失去味觉让我尝不到最讨厌的呕吐胃酸味儿。

硬是撑着排队挂号以后，又是漫长的等待。

到诊所后方的洗手间稍微梳理时，被自己泛黑的眼圈和唇色下了一跳。

怎么会变成这样？

下班后折腾了两个半小时，总算看了医生拿了药，回到黑漆漆的家摊在床上。

好想回家，好想妈妈。

（究竟是哪个混球说小病是福的？！）

意外

2006-10-28T10:46:00.000+08:00

这是个意外，真的。

从来都没有想过，会在岛国再次遇见你。

很久都没有你的消息，过去的朋友还有联络的也只有寥寥几个。

本来还在盘算着不搭地铁，改搭巴士回家的。

可是病得脑袋昏沉沉的，想想还是搭地铁算了。

竟然，就在人潮中瞥见了你。

是的，我说谎了。

我在那么仓促的一瞥中，看见了你。

还是没变呢，跟记忆里的样子是一模一样的。

可是我没有再回头，脚步也没有停下。

会是病晕了么？我问自己。

心底里头有把声音在问：你看见我了么？你会再回头么？

上了月台，就只想找个位子坐下，整理纷乱的思绪。

你会回头么？

是的，你还是回头了。

就在一抬头间，你已经倏然站在我的面前，向我招手。

还是那样子腼腆的笑。

怔怔的望着你，感觉很不真实呢，只知道重复的问着你怎么会在岛国。

原来，你已经从南太平洋回来有半年之久了；原来有不少从前的朋友都知道你回来了。

只有我，不知道。

在列车还没进站前，赶得及和你交换了联络号码。

虽然错过了第一班进站的车子，但陆续还会有列车进站。

可要是再一次错过和你交换消息，或许又要个5年才会在茫茫人海中相遇了吧。

只是，这个5年换来的相遇，竟然是在自己病得神志不清的时候。

或许，这样才能让我的歉疚少一点吧。

要好好地过日子哦。

双十节·天下围攻

2006-10-10T23:56:00.000+08:00

或许你会问，双十节、天下围攻对住在南洋的我有什么关系？

很简单－－真是我第一次出国采访的项目。

很恐怖厚。

因为这是一个没有任何具体采访项目的任务，一个人单枪匹马来到陌生的城市闯荡，把消息传回岛国。

不是没有忐忑不安，只是想到这是电视上、网路上天天都在接触的一个国度，七上八下的水桶少了几个。

还有，没有语言的障碍应该就是最大的喜讯。

问题就在于，必须要帮忙发回英文的报道。

没什么信心，尽力而为吧。

起飞前一天加班到晚上10点，回到家匆匆整理行李，第二天一大早6点多就要到机场。

一下机到酒店，就快要被无法接通的网路给吓得半死。

赶到台北车站，现在一片热闹的景象还真的不是盖的。

第二天一整天下来，我就已经濒临崩溃边缘－－无止境的工作，即使不知道怎么处理，也要硬着头皮上阵。

还要忙着换酒店的琐碎事儿。

看来，自己的韧性又增强了不少。

阿弥陀佛。

今天一整天，又是一次视觉震撼。

街上满满的都是红色的身影，让穿黑衣的我显得格格不入似的。

可是我其余的衣服都是绿色的，总不能让自己有机会身陷险境吧。

人，真的可以不分年龄，不分你我，为着一个共同的信念聚集在一起。

纵然信念不一定会成真，但是还是愿意尝试，这种毅力值得钦佩。

清晨6点到午夜12店，是18个小时哦。

但是，有机会见证南洋不可能见到的景象，付出还是值得的。

阳光

2006-09-23T15:02:00.000+08:00

原来，我是喜欢阳光的。

不仅仅是阳光留在棉被上的味道，还有它留在皮肤上的温度。

坐在车站等着姗姗来迟的巴士，午后的斜阳黄澄澄地照在我身上。

进站了的巴士玻璃车门上，倒映着自己的样子。

游泳后的双脚在阳光的照耀下闪着金光－像个健康宝宝的模样。

洗过澡的头发还湿漉漉地，散发着洗发水的问道。

嗯，暖洋洋的阳光把心情都给照亮了。

在上班的路上，和熙的晨光透过车窗洒在脸上。

这个温度恰恰好冲淡了当头吹下的巴士冷气。

真好。

有阳光的日子真好。

领悟

2006-09-21T14:42:00.000+08:00

活了这20几年，第一次领悟到什么叫示威。

示威，说穿了，就是示威者、当权者和媒体的角力-当然你也可以选择作一个旁观者。

示威者都希望大众，最好是全体人民都可以听到自己的声音、推动大众去认同自己的观点，或至少引起大家对某个课题的关注。

当权者，也不过就是得势的政治家等一小撮人，他们有自己的一套做法理念，同样需要大众的支持。

媒体，我是说中立的媒体应该乐于享受示威者和当权者的拉锯战，至少这样就可以有东西可以填版位、填播映的时间。

只可惜，身处在南洋这个不容许示威和游行地带，媒体并不真的是无冕皇帝。

这样一个画面，夏日炎炎的周末午后，一大群人伫立牛车水一带的十字街头，大批警员和媒体包围。

你会不会停下脚步一探究竟？

如果告诉你：哎，是有人要在岛国游行也！

你会不会期待新闻的报道？想要翻一翻报章、听电台或看电视新闻，希望知道一点点详情？

如果你真的有这么做，结果应该是失望的。

怎么报道得这么少？甚至没有报?

噢哦，这个我也不知道。

不过听说互联网和外国媒体的报道很详细也。

故事其实很简单，有几个人趁岛国迎来上万名外国访客时，想要加入外国公民组织的行列，一起示威。

为什么要示威？也许是因为好不容易有人可以在自家门户示威，自家人至少要做些什么，不然说不过去。

可是问题是，自家人本来就不可以示威游行啊。

好，那就遵守法律到演说者角落发表演说呗。

说完了一起去示威。

结果当然没这么容易-警察在你说完后团团把你包围，不让你走动。

为什么不让你游行，然后说你犯法要抓你走呢？

不知道。

可能现场有太多红毛记者和相机吧。

结果大家以僵持就僵持到天色暗下来，直到第二天、第三天。

故事完了么？

这很难说-听过什么叫秋后算账么？

这几天，一直在脑海盘旋的问题是：为什么南洋有内安法令？为什么不可以有示威游行？

然后，我开始回想小时候常常在心里埋怨爸妈定的门禁。

别人家的小孩没有门禁，随随便便可以和同学出门到很迟才能回家，随随便便就可以去朋友家过夜。

我问我自己，别人也问我，为什么我没有自由？

可是爸妈说，不可以就是不可以，不用理由。

后来我安慰自己，谁叫我生在这个家，生在这个家就是这样，不服就离家吧。

我没想过要离家，所以我守门禁。

在一个连示威者都要大废周章登记的国家，你或许没有办法为所有的问题找到答案。

示威变成了单纯的表演，让媒体来采访，让他们把你要传达的东西传达出去。

就安全程度而言，这样至少不会伤及任何人。

就示威理论而言，这样还叫示威么？

我不知道也，因为在我生长的经历中，这是我碰上的仅有的两次示威。

让示威的人有足够的曝光率，宣扬他们的想法理念，应该达到了示威最基本的意义了吧。

至于示威究竟能不能有效解决示威者关注的问题，这个就更难说了。

夜不能安寝

2006-09-13T18:20:00.000+08:00

不知道怎么的，最近的睡眠质量一直不好。

也忘了是从什么时候开始的，每次起床后精神还是很不济。

可事实上，我都尽量睡足8个小时的。

一睡下去，眼前尽是纷乱的景象，可醒来后一个也记不得。

像是经历了很多事，梦与现实的界限模糊得很，往往醒来后还要愣个几秒。

再这么下去，不知道自己可以撑多久。

所以见了人就问，有没有可以让自己睡得很沉的方法？

我想念那种一觉醒来精神奕奕的感觉。

可是好像也没有什么好的建议-安眠药，吃了上瘾怎么办；香薰法，那个花了钱还不一定有效。

怎么办怎么办怎么办。

好在明天终于有个休假日，但愿明天早上起床时会有不一样的感觉。

真该让自己养成临睡前不做任何思考的习惯，把脑袋掏空后或许会比较容易入眠。

不去想什么时候可以出国玩儿该不该去换发型还有什么时候才能瘦下来。

庸人自扰应该就是这么回事吧。

我不是狗仔队

2006-09-07T23:39:00.000+08:00

前些时候，Twins传出更衣时被偷拍，狗仔队的恶名再次引起大家的关注。

我原以为，自己八辈子也不会和狗仔队扯上关系。

只可惜，记者和狗仔队对很多人来说，其实没多大的分别。

如果你有注意岛国的社会新闻，你或许对上星期发生的一起表舅和外甥女双双坠楼的案件有印象。

看到这样的新闻，大家好奇的不外是他们究竟是自杀还是他杀还是意外，最重要的是他们两人是不是有不寻常的关系。

如果，你对这些问号一点都没兴趣的话，那我真心希望这世界上有更多人像你一样，狗仔队就不用混了。

只可惜，连我都无法说服自己对这样的案件不存一丝好奇。

追踪这则新闻时，碰见了其他报章的记者，好几个摄影记者一看见死者家属就拼命上前拍照，活脱脱是电视里描绘的狗仔队形象。

这当然惹恼家属，亲人逝世已经是一大伤痛了，还要面对这些纷扰。

可是，我也要回去向上司交待阿。

僵持了好久，家属还是不愿开口，对我们充满了敌意。

同事说，其实只要家属跟我们透露一点，一点点就好，我们就会离开，不再打扰他们。

只可惜，事与愿违。

面对家属的敌意，我不禁想着自己和狗仔队的分别究竟在哪里？

很多时候，记者观念中的公众有兴趣、想知道的内容究竟是他们真想知道，还是因为每次都挖出这些案情，读者的胃口因此变大了？

怎么办呢？

问题究竟出在哪里？

泗湾岛之行

2006-08-18T19:57:00.000+08:00

上周末，到泗湾岛散了散心。

说散心也不算啦，其实是约了一大群朋友去骑脚车的。

不过因为是农历七月，加上上次爬山扭伤的脚还没全好，所以最后始终没碰脚车。

特地跑到樟宜村坐船，还是第一次从海路回国呢。

感觉还不错，不过那个樟宜村真的好远，搭地铁到丹那美拉，还要转巴士去。

还好那里的小贩中心食物还不错，点了炒萝卜糕、炒果条还有烧烤豆腐。

不过听说最有名的椰浆饭却没尝到一口，摊位前的人龙一点儿都不短。

没关系，反正月是故乡圆，应该是家乡的比较够味！

好不容易等到12个人要上船，船家才愿意开船。

坐了快一个小时的船，才到彼岸的家乡。午后三点钟的太阳大喇喇地当头洒下，惹得我又头疼起来。

好不容易到了下榻的酒店，和约好的朋友会和，到海边去走走。

久违的那片海滩，是中学时期曾经两次造访的海滩。

景色依旧，人事已非。

还好，至少还有海岸线不变。

这一趟散心之旅，其实没什么特别的，精彩的是J和他女友之间的爆炸性对话。

如果你没能想象相处了10年的情侣会是如何沟通的话，J和F之间的对话堪称是经典中的经典。

不是肉麻的你侬我侬，而是坦白直接的陈述事实--说你胖得没有轮廓，说你重得把床给睡斜了，说你麻烦得我都不想带你出来玩。

旁观者蔚为奇观，下巴都快掉下来了，说的人笑笑闹闹的又继续上路。

很短，却又能让你真心笑出来的旅程。

花花世界

2006-08-16T16:02:00.000+08:00

女人，始终是敌不过花的魅力的。

至少，我是彻底地败下阵来。

事情是这样的：那天的工作项目是跟着部长去花圃视察，访问结束后临走前花圃给的手信--一个颇具分量的盆景装饰没办法让我带着走，结果花圃负责人就说那你选一束花带回去吧！

结果，负责人就这么领着我到大冰箱前，让我任选一束。

那一刻，就像让小孩子去一个堆满玩具的房间人选一个礼物一样。

眼看着面前一大束一大束的百合、向日葵和玫瑰，色彩缤纷绚丽，心情就霎时间亮了起来。

犹豫了30秒，我还是舍弃了最爱的向日葵，选了这唯一的一束淡桃色的玫瑰--我就是对这种颜色的玫瑰没辙。

抱着这么一大束玫瑰的那一瞬间，心情真的很美很美。

笑得像个小孩儿一样。

结果，一整天的心情都带着笑。

快乐，可以很简单呢。

这，应该是一个多月前的照片。

偷得浮生半日闲的一个周末午后，到乌节路看了场电影，还用剩下的书卷扫了一批书回家。

这本<西藏生死书>是临下班前，一个同事介绍的。

说是看了这本书，对人生会有不一样的感悟。

不过，如果是在低潮期的时候看这本书，会比较容易看得懂。

自认没什么慧根，书买了以后就一直静悄悄地躺在柜子里。

没关系，那一天时候到的了就会看得明白的。

至今难忘的是那个午后，坐在咖啡座大大的落地窗旁，赏心悦目的时刻。

一个人的午餐，对面是大大的红色高背沙发。

是家刚落户这座商城的餐厅，原来是冲着门口放着的墨西哥烤鸡菜单而来的。

不过看样子是没法把所有的餐点吞下肚的，只好退而求其次的点了各色佐餐配料吃个过瘾。

爱贪多尝鲜的死性不改。

咖啡是甜了一点，其他的也还好，饱餐一顿后继续一个人逛街。

把整座商城给踏遍了，还是找不到那双心目中的鞋子。

再次让家人为我的坚持折服不已。

没关系，晚上去另一家商城一口气就买下两双鞋子。

冥冥中的缘分，就是这么奇妙。

又病倒了

2006-08-08T12:17:00.000+08:00

是的，我又病倒了。

刚刚才发现，上一次发网志时也病倒了，只不过这一次的比较严重。

大前天一醒来就喉咙痛了，拼命灌金嗓子喉宝和Fishermen's Friends希望把声音给救回来，临睡前还吞了两颗班纳度；

前天醒来还不错，还可以去周末早早起开麦了4个小时，结果下午开始头痛、鼻子闹革命、身子发烫，仍然死性不该地去Yew's Cafe亮相喝下午茶，回到家总共灌了一瓶燕窝、一罐舌草水和一颗超效班纳度；

昨天早上醒来也还好，喉咙不痛了，只是嗓子有点哑、鼻子闹革命，结果一连去了两个记者会回来声音全都不见了，身子开始发烫，没下班之前就跟老板说好第二天病假。

没办法，必须在明天之前把声音给救回来，不然国庆庆典怎么做现场报道。

虽说岛国的国庆不是自己的国庆，可是就一个采访任务来看，是很好的磨练经验啊，几乎每半小时就要做一个现场报道，跟上次大选时有得比。

之前也一直在跟进，总不能让之前的努力就这样白费。

所以，今天就乖乖地待在家里，封嘴一天。

扣除生病时的一些不好的症状-无法用鼻子正常呼吸，嗓子被痰弄得痒痒的，脑袋昏沉沉的，其实我还蛮享受一个人静静地待在家里的。

听陈绮贞的音乐，读别人的网志，泡岛，看书。

读一位不算认识的朋友的网志，感受她挣脱熟悉的环境到陌生的异地的经验，想到了自己大一时的点点滴滴。

不同的是，她经历的是更严峻的陌生环境，要付出的努力更多。

不过呢，选择挑战自己的极限，选择一条比较难走的路其实也没有不好，趁自己还年轻还愿意接受挑战的时候尝试一下，才不辜负自己。

要加油呐。

有一天，生活会把我们磨得感觉迟钝、胆量萎缩，到时候什么都做不到，连后悔都会消失，那才可怕。

生病的我，总是想得太多，呵呵。

小时候生病时，我总是会胡思乱想很多有的没的，眼泪一直掉；没想到这么多年这个想太多的习惯还是没改。

天，我已经24岁了。

OMG!

开始语无伦次了，看来我该去睡了。

预支的病假

2006-07-17T11:41:00.000+08:00

病假如果预支的话，好像有偷懒的嫌疑厚。

可如果明知道自己不能很好的执行工作任务，还硬是上班导致错误百出，是不是更不让人接受呢？

刚过去的星期天，我星期六就预支了病假。

那天早上起床后，不知道怎么的，突然间狂大喷嚏，像是要把鼻子可甩掉似的，身体开始感觉微微的燥热。

同住的屋友看见我的狼狈，问我要不要请病假？

不行呐，那天的采访任务就是要去国庆检阅礼的国民教育演出，为国庆系列报道作准备。

傍晚才开始的演出，下班都不知道几点了，第二天凌晨4点要起床阿上班好像有点不可能。

心里挣扎的想，没关系，再看看好了，搞不好过一会亲爱的鼻子能够网开一面，别跟我闹别扭了。

到了公司，还是没什么改善；做着预先安排好的电话访问时，还得向同事求救拿纸巾来解救。

看来一时三刻是不会自动痊愈的了，还是狠下心预先请假吧。

最重要的是，心底总是有个疙瘩--面对大众总是会引起两种反应，有正有反才对，可是我就是会难过。

没关系，好好休息后再出发。累了就不要勉强自己，休息是为了走更长远的路。

一定是因为最近工作太忙，生活太累，缺乏调适，鼻子才要闹革命。

如果能够出去走一走就好了。

所以，我满心期待8月的泗湾岛之行。

只是这两天回家休养的我，竟然一头栽进偶像剧里头，真是没脑筋。

没关系，轻松一下下，让紧绷的身心放松，明天再努力冲刺。

十七，十八

2006-07-17T11:05:00.000+08:00

你十七、十八岁时，都在做些什么事？

最近看的一本书，韩国作家安度眩的《炸酱面》，里头常重复的这么一句话就是：

在人生当中，所有最美好的事，都发生在十七八岁… …所谓大人，只是对十七、八岁的补充说明而已。

看到这么一句话，是不是和我一样抓不着头脑呢？

我尝试咀嚼了很久，直到我把整个不算长的故事给看完了之后，我还是没办法断定这里头真正的含义。

作者原来就是写诗的，对诗的缥缈想象总是没辙的我，看不懂是正常的吧？

故事描述的是，十七、八岁的我那段挣脱令人窒息的家，到中国餐厅当外送员还飙车的年少轻狂的日子。

坦白说，我是被书名和书的封面给骗的；我就是没办法抗拒一个那么简单生活化的事物作为书名的人，再加上简简单单的插图作封面，就可以完全将我俘虏。

可看完之后，心里还是浮现一丝丝懊悔。还好，书是图书馆借的，若是买的，应该会多出一种感觉叫心痛。

说穿了，只因为故事太简单，几乎可以说没有什么起伏。

可如果亲身经历的话，对一个平凡的青年来说或许是个在苍老斑驳的岁月后，仍值得缅怀的记忆吧。

类似作品，还有日本电影。叙述的是两个都叫NaNa，性格和背景却迥然不同的女生因缘际会而展开的友谊。

很喜欢这个故事，虽然电影的最后没有结局，明显地为下来的续集留下留下空白。可是那种为着梦想而执著，就是能有着激励人心的力量。

因为有期待，所以执著；在期待的过程中，欢愉也不请自来。当然，这其中也夹杂着很多的迷惘，也总会有痛；可有一天回头看，我们还是会庆幸自己曾经哭过。

我的17，18岁，就只是平凡的高中生，很努力地在所谓的第一班埋头苦读；可让一直难忘的是把课余时间排得满满的社团活动，以及班际比赛和放学后的游荡时间。

那时候一个星期上六天课，早上5点多就起床，6点不到就上了校车，7点半上课到下午1点半，再留校上实验课、辅导课或社团活动等等，通常一待就是到傍晚6点半，晚上回家还要做功课、看电视。

那时候好像也不懂什么是累，偶尔看见少数个没参加社团的同学总是可以早早回家睡午觉或看电视心里也会有些羡慕，可是还是会为了忙碌的生活乐此不疲。

那是成长过程中的一段黄金岁月，那时候的烦恼现在看起来很微不足道：测验考得不好、怎么才能当个让人信服的社团领导、喜欢的那个男生怎么都不表白… …

我的记忆方式有些奇特，大的事情我可能没法记得，可是一些很小很小的事情和当时的场景却能深深烙印在脑海里。

就像课室顶楼那小小的楼梯间，还有抬头望的那一片天—常常在上课前，两个人就这样子并肩坐在梯阶上，等待上课的铃声响起。

毕业后好几次再回到学校，却再也没上去顶楼了。

回忆，或许只适合在心底温习吧。庆幸的是，我17，18岁时确实发生了许多美好的事，它并没有留白。

超人 VS 王的男人

2006-07-10T18:13:00.000+08:00

男人，或者不一定都有着坚毅的外表。

至少，从最近看的两部电影里头的人物身上，我似乎看见了男人柔美的一面。

我说的是柔美，不是软弱；人，无论是男是女，在面对苦难时总会有软弱的一面。

超人，或许是所有从漫画人物中最厉害的一个--不用借助任何道具神力就能够抵挡所有外来攻击，拯救遇难者。

然而，这一次的电影导演似乎想塑造一个不一样的超人，除了救人，超人也会为情所困，也会因为心爱的人转投他人怀抱感到心酸。

最重要的是，选了一个超俊美的新人来诠释超人。

至少，到目前为止，我还没有听过有哪一个人说这个超人很丑的。

更甚的是，就连宣传海报也将超人的轮廓改得像塑料模特儿一样白皙柔美，硬朗的脸部线条也去掉棱角，变得圆润。

因为俊美，因为会为情所困，所以超人变得人性化，变得不再那么高高在上，很难不招徕大家的好感；而原来必须具备的高头大马、力大无穷、所向无敌的条件似乎反而变得不重要了。

男人原有的刚强不再是主导，刚毅里头不失柔美才更占上风。

可当男人柔美的一面远远超出他刚毅的一面，又会是什么模样？

或许，就跟孔吉一样吧，柔美得比女人还娇弱，一举一动比女人还女人。

可是要做到这样，还能自自然然、不被人家嫌弃就不简单。

看戏的时候，我真的很认真在研究着他每一个细微的动作，走路的步伐、坐的姿态、吃东西的模样，全都做足功课。

五官更不必多说，大家有眼睛自己看。

让我抓不着脑袋的，其实是所谓贵族和王的心态--是因为这么柔美的男子天下少有所以想尝鲜么?

换一个角度，或许只是电影本身将所谓同性恋题材漂白到几乎无色的地步，所以我宁愿天真的相信故事就只是想刻画人在严苛的压制下，心态可以扭曲得多么可怕。

而当男人和男人之间就能这么复杂，被遗弃的女人注定是可怜的，尽管歇斯底里地做出反击，可胜利却不会站在这一边。

说到底，男人凸现柔美的一面，究竟是该还是不该？

时间，时间

2006-06-17T11:57:00.000+08:00

时间，或许是最好的试金石。

年少轻狂的时候，身边的人若碰上所谓的感情纠葛，最常挂在嘴边的，不就是“时间是最好的解药”/“时间可以解决一切”。

一直深信不疑的，是时间的巨大魔力：随着时间的推移，那些所谓的无可磨灭的伤痛可以化作过眼云烟；那些不着痕迹的悸动可以化为隽永，深埋在心底。

只不过，在等待时间将一切的情感沉淀下来，去芜存菁的当儿，我还是会迷失。

如果，我是说如果，深陷窘境的我能够预见未来，提早预知将来的我会是如何，我想，我会在自己选择的路上走得更坚定。

耳根子软的人，注定要这样自己折磨自己。

浮光说，为什么不让自己化作那个主宰命运的高于一切的力量呢？就在此刻，告诉自己，你选择的这条路可以带你到你想去的地方。

不可以，我做不到。

为什么做不到呢？

听着她往回看，说着自己当初下的决定，即使经历磨难但始终庆幸自己的决定的霎那，我开始忆起自己也有这样的经历。

当初可以不顾结果，坚定地一步一步走下去，为什么现在不行呢？

或许，不要想得太多，就是最好的解释。

或许，正如浮光说的，其实心底早有一个答案，我只是在等待时间证明。

或许吧。

最终话 by 蔡依琳

2006-06-12T13:43:00.000+08:00

终于太阳还是升起蒸发昨夜为你落的泪滴

终于自己能为自己呼吸一口不为你活的呼吸

为自己呼吸为自己而心跳为自己而快乐和伤心_噢噢

明天会有新的剧情会有人更爱我会有不再委屈的命运

不再改变那些为你改变的个性

不再忍耐那些长久忍耐的心情

虽然心还疼痛地回忆最初的场景

一开始你就准备好最后一集你抽身的干净

成全了你也就是我成全自己最后最美丽的期许

那天你眼神泄漏孩子气我偷偷下定给你幸福的决定

那开场白说得越真越壮丽那最终话就是遗憾的天地不该继续叹息

再次深深呼吸为自己呼吸为自己而心跳为自己而快乐和伤心

明天会有新的剧情会有人更爱我会有不再委屈的命运

不再改变那些为你改变的个性

不再忍耐那些长久忍耐的耳语

虽然心还疼痛地感谢名单还有你

终于太阳还是升起蒸发昨夜为你落的泪滴

终于自己能为自己呼吸一口我不为你活的呼吸

最终话的最终场景女孩眼中他的背影

倔强消失

2006-05-27T17:17:00.000+08:00

我一直以为，自己可以很倔强；

我一直以为，自己可以很坚强。

擦干眼泪以后，我相信自己可以面对一个人的生活。

可眼泪是怎么也擦不干的，擦了一滴，下一滴已经义无反顾地涌了出来。

原来，3年多的时间足以将一只狮子豢养成猫。

我难过，真的很难过。

难过的是我终于察觉自己的变化，却也发现他竟然想着要离开。

是为什么呢？

这么不着痕迹的变化是为了什么呢？

这么长久以来一个人默默地等待又是为了什么呢？

眼泪始终没能停下，我知道眼睛已经开始肿了。

因为，睁开眼睛竟然变得这么难。

也好，真想从此就闭上了眼。

给难过的你

2006-05-22T16:50:00.000+08:00

我知道，你很难过。

曾经他问你：活着面对未知的每一天比较难，还是选择死亡比较难？

你没能立即做出答复。

你说，要看当下的处境吧；而你现在的处境，就已经到了那种不知道该如何活着面对接下来的每一天。

你从来就不曾想过，面对未知的每一天有多可怕—可怕之处在于你根本没能预料接下来的处境还能继续恶化到什么程度。

每每想到这里，你的眼泪就像断了线的珠子，一颗颗地滑下。

在那个把所有属于他的物件都丢弃的房间里，纵使除了你再也没有别人，你还是没敢哭出来。

只好拼了命地哑着嗓子抽泣。

浑浑噩噩地躺上床，哭得倦了的你沉沉睡去。

当房里透进第一丝晨曦的时候，你已经赫然惊醒，恍惚间误以为这只是场噩梦，睡醒了一切都会回到当初的模样。

只可惜，空荡荡的房间孤零零的床上只有你一人。

回不去了，发肿干涸的双眼又开始腾着湿热的水汽。

没事的，你轻声安慰自己，一个人也要好好地过。

当全世界都遗弃了你，你更要好好地呵护自己、爱自己；当全世界都对你冷漠相向，你更要给自己加倍的温暖。

你一如既往地梳洗装扮，准备早餐，心湖平静得没有一丝波纹。

可就在临出门的那一刻，你还是崩溃了，眼泪决堤。

没关系，哭了就好，擦看眼泪继续生活。

你还是准时地出了门，如常上班。

你遇上谁都不说，也不知道该告诉谁。

这是个推崇滥用信用的疯狂世界，银行鼓励卡奴超额刷卡信用透支，你又该向谁倾诉对人失去信任的痛？

好在还有工作，时间在埋头工作中一分一秒就此溜走。

下了班该怎么办？没关系，第二天总还要上班的，回家倒头大睡后醒来再上班。

就只是睡梦中无数次被噩梦吓着，已经走远的人为着另一个人的眼泪渐行渐远，剩下冷眼旁观的自己。

纵然如此，你还是暗暗告诉自己：宁愿做一只孤傲的猫，也不要像狗一样摇尾乞怜。

这样的性格纵使不讨人喜，但是爱自己远比什么其他闲杂人等的施舍更为重要。

只想告诉你，这世上能陪伴你直到最后的，也只有你自己。

所以，请务必好好地爱自己，让自己好好地活。

相信我，你可以的。

电影随想

2006-05-22T12:23:00.000+08:00

最近，其实看了好一些电影。

人在面对生活中的磨难时，总是容易凭借其他的事物将自己的情绪转嫁开去。

那天，偶然发现卫视电影台将播映《人鱼朵朵》，于是就开始满心期待。

或许是想看看里头数不尽的鞋子珍藏，又或是想重温童话故事的美好。

而且，是新手导演的片子，该支持支持。

片子播放的时候才知道，原来它还是金马奖最佳美术指导的获奖电影。

故事很简单，叙事手法很童话--把好些耳熟能详的童话故事桥段都杂糅起来。

除了人鱼公主，还有卖火柴的小女孩，和那个关在方盒子里的黑羊和白羊的故事。

道具场景和触目所及的一切就像是活生生的爱丽丝仙境一样，色彩斑斓，精致细腻—如果就真能活在这样的场景中，有多好。

片子一开头，顶着一头金发的鞋店女巫就说了：要同时拥有一头黑羊和一头白羊，才能拥有幸福。

真是让人抓不着头脑的条件，看戏的人或许都会和朵朵一样，陷入一片茫然。

可幸福真的有那么难么？

当然不需要。

在童话的世界里，永远预设了一个完美的另一半—微笑牙医给朵朵，只要她学会珍惜，幸福不会遗弃她。

是啊，一切都那么简单—王子和公主从此就过着幸福快乐的日子了。

若现实生活也这么简单，该多好。

知道《伊莎贝拉》这部片子，是因为女主角梁洛施拍戏的时候只有17岁，而且片子还入围柏林影展。

这几年香港电影越来越低靡，除了《无间道》、《黑社会》这类黑道动作片，很少有文艺片能挑起我想看的冲动。

不是刻意扮高调，只是纯粹想看看17岁的女生怎么演绎复杂的父女情，看看总是扮演黑道小混混的杜文泽怎么诠释一个父亲的沉重。

故事场景设在澳门，时间是澳门回归中国前的最后一个多月，一个失去了母亲的私生女为了寻找爱犬，向素未谋面的烂人父亲求助，一点一滴找回父爱。

电影中的氛围，充满着异国情调，配乐是殖民地式的浪漫慵懒曲子；可里头的脏乱邋遢，陋巷里灯红酒绿却又是强烈的对比。

一个关于迷失、沉沦、和忏悔的故事。

因为迷失，所以抢劫、唆使堕胎；因为看不见回头路，所以继续沉沦在走私、捞钱、乱搞男女关系；然后在遇上“女儿”的那一天，开始忏悔。

因为从来就只能远观而不能亲近，因为从来就不曾拥有父爱，所以在进驻家里后乔装成女主人打法一个个找上门来的女人，所以在暗恋她的土包子男同学面前把父亲说成亲人来爱。

这样的父女关系，有着陌生，有着无所适从，却又紧紧萦绕在心头。

女主角演着跟现实生活几乎重叠的剧情，男主角慢慢释放出蕴藏着的戏味，营造出一段讽刺又温馨的父女情。

不错看的，真的。

过敏

2006-05-14T20:41:00.000+08:00

别误会，写这篇不是为了帮杨丞琳打歌。

从来没有想过，自己会是过敏体质。

上次脚肿了以后，已经很小心，很小心地照顾自己了。

可没想到，那天自己搭车回家后，原来已经消肿的脚又有些复肿的迹象。

而且，两只手又疼得要命。

疼痛从手背的地方，一直慢慢蔓延到快要到手肘的部位。

奇怪的是，我的手根本没有外伤，只是上次住院掉点滴时留下两个针孔，可也好得看不见了啊。

虽然，那个痛一直没有消失过。

刚开始时，是有感觉到手背的血管好像有个小小块状物，我以为它们像针孔一样会慢慢地消失。

可一天一天的过去了，两只手痛的范围日渐扩散，连举起手的力气都没有。

吓得六神无主的，只好再去找医生。

结果医生说，可能是上次插针管时留下的过敏反应，引起血管膜发炎，所以会痛。

打了一针，回家吃了药，感觉好多了。

脚也没什么大碍，就只是没敢到处走动。

可就是心底有些难过，怎么会这样呢，平日都好好的，不过是扭伤了脚就引起这么多事情。

浮光说，爬一次山的代价真大；

彩霞说，可能是因为没有去拜太岁吧；

你说，看来要把我养在玻璃屋里头，里面调好空气、阳光和养料，做被保护的温室花朵。

无奈，无言。

脚已经好得差不过了，就只是那个皮肤还没开始退色，很丑厚。

焦虑

2006-04-27T22:15:00.000+08:00

我从来不知道焦虑可以怎么折磨一个人。

可我现在实实在在地感觉到了。

那种将所有的信念、期待甚至是自己给一步一步吞噬摧毁的感觉有多可怕。

一开始，我并没有想得太多，只是耐心地等待，等待你回家把我送进医院，等待医生的诊断，等待病床空出，等待出院。

担心忧虑恐惧孤独从来就没有浮现在脑海中，直到隔天拨电回家的那一刻我的眼泪才决堤，怎么擦也擦不完。

我一个人乖乖地在医院躺着，周围都是比我大上好几十岁的婆婆们，和探望她们的家人。

脚肿得很大，护士用绷带将它裹得更大，可奇怪的是伤口并不痛；痛的是插了管子吊抗生素的手，右手插得肿了换左手。

纵使独自一人，我也没想得很多，更多的时候是处于浑浑噩噩的昏睡状态,或者发呆。

每天早上一醒来，睁开眼就是检查用枕头垫得高高的脚丫子消肿了没，一天、两天、三天下来，脚趾头还是肿肿的，我开始焦虑。

噩梦开始在夜晚降临，我总是被吓醒，然后感觉到手背上抗生素一点一点输入身体的酥麻和疼痛。

我开始问着每一个来帮我清理伤口的护士，我是不是能痊愈；医生一天只会寻房两次，每一次只叫我继续吊抗生素。

好气馁。

出院的时候，我的脚还是肿肿的，没办法好好走路；我开始担心着脚丫子是不是能在剩下的7天病假内恢复原状。

没有，还是没有。

在前天以前，我以为伤口已经痊愈得差不多了；可原来不是。

逛夜市不超过10分钟，整只脚开始痒了起来，然后开始变灼热，低头一看，已经又红又肿，勉强匆匆走了一半的夜市，飞也似的赶回家清理伤口。

一个星期修养退的肿，又悄然回来了。

所有人都吓坏了，脸色变得凝重。

不要问为什么，到目前为止还没有人能确切地告诉我伤口是怎么来的，它就这样轻俏俏地肿了起来，然后恶化成这恐怖的模样。

我开始焦虑，如果以后都不能走，该怎么办？

肿得像猪脚一样的脚，灼热难耐，还起着水泡。

护士给我包扎得更肿了，除了发呆，躺在医院的时候就是望着脚丫子等待它消肿。

南极物语 Eight Below

2006-04-15T18:42:00.000+08:00

或许是因为刚从另外一个不同于都市环境的空间回来，很容易就被另外一个类似的大自然环境给吸引。

纯粹是为了看电影而看的一部电影。

随手翻看I周刊，看了看近来的几部片子，不消经过多少挣扎就选了这部南极物语。

影片一开始就说好了，这是改编自真人真事，你可以把它当成纪录片来看。

主要说的，还是这8只在南极洲凭借自己力量生存了1百多天的雪橇犬。

我并不特别喜欢狗，小时候曾经被狗追让我到现在还对体形较大的狗敬而远之。

可影片还是让我真心地喜欢上它们，为着它们的经历而担惊受怕、时而难过、时而笑开怀。

当然，影片除了狗儿还有人物，不过经过斧凿的人类演技始终不如动物们纯真的肢体语言和神情。

我实在搞不清楚导演究竟是如何让这些狗儿乖乖地扮演着剧本要求的喜怒哀乐，但是它们真的成功地把在场的观众带入影片。

美中不足的是，后面一排的观众席上的3个小瓜竟然全程附加旁述，差点没逼得我们把他们统统赶出电影院。

侧写原住民

2006-04-15T17:40:00.000+08:00

纵然回来都市的钢骨水泥森林，已经一个星期了，可不经意间，有些情景总是会不经意地浮现在脑海中。

上山的时候，两个原住民爬山导游总是走在最后头，陪着我们这几个垫后的。

马来语不灵光的我，跟他们交谈起来总是有些吃力；说的话有些断断续续、有一搭没一搭，听的时候总是没能全听懂，多数时候是蒙混过去。

每次听阿仔说话，我都习惯性地用一声“哦”来回应。

久了，阿仔总是在我“哦”了以后，接着念：P、Q、R...

开始我也没搞清楚他在说什么，后来才晓得他在暗示我“哦”得太多了。

他也问我，干嘛老是“哦”？其实，我只是不习惯说马来语，不知道该怎么回答。

他说，日本人喜欢说“HI”，我们都是马来西亚人，应该都说马来语，像那里的原住民也全部都会说马来语，华人，也应该说马来语。

所以，后来的后来，他总是在我“哦”了之后纠正我，叫我说“ya”。

结果一路下山来，我若是一时忘了，让“哦”冲口而出，他就会在旁把O后面的英文字母一一念出，直到我说“ya“。

快到山下时，我们讨论起新加坡人不会说自己的国语、不会唱国歌、不明白自己的国歌究竟是什么意思时，阿仔意味深长地问着：为什么会这样呢？

事后回想，我虽然不太了解他真正坚持的是什么，但是所有什么民族语言、种族同化、国族认同，都比不上他这个例子来得真切实在。

* * *

神山，深受卡达山人的敬仰。

两位爬山导游上山时，每个人都带着一个空的红色塑料袋。

我问阿仔，塑料袋是用来做什么的？

他说，这是用来装垃圾的。

一路上上山下山，阿仔和肯尼迪都嘱咐我们，有垃圾都要放进口袋里，直到见到垃圾桶时才能丢进去。

这一路上，果真不见垃圾随处散布。

小毛说，肯尼迪一路上若是看见山道旁的小植物长歪了，还会细心地帮忙扶正。

在沙巴神山公园里，到哪里都可以看见这样的宣传标语：take nothing but photographs, leave nothing but footprints.

***

山腰的食物叫价颇高，是还没来之前就已经听说的。

可当真走过了上山的路，亲眼见了人家怎么扛着14公斤的煤气桶上山，才能体会他们的难。

导游说，这些原住民搬运工人，每一公斤的酬劳是3到3块半令吉。

也许你会说，那也不错啊，扛一桶煤气上山就能赚40多令吉。

是啊，如果可以选择，你愿不愿意每天做这样的工作呢？

把这股重量压在背上，再把贯穿的绳子顶在额头上，一步步走上超过8公里路，有那么简单么？

而且，我们下山见到的搬运工人，多数是原住民女性，有的看起来不过10几20岁。

我老是记起那次见了两名很漂亮的原住民女孩后，我们开玩笑地问导游怎么不去找一位原住民女朋友时，他认真地说着这些女孩儿的确向往跟华人交往。

因为，生活比较好。

神山之旅（一）

2006-04-10T22:04:00.000+08:00

愚人節的這一天，我們興沖沖地踏上籌備了4個多月的旅程。

傍晚6點多的飛機，心急難耐的我們下午4點就到了士乃機場。

坐在Lavender咖啡座，吃飽喝足后無聊地用撲克牌玩起大烏龜，輸的要說真心話。

當然，苗頭只有一個，就是大師兄C。只可惜，他還真的什麽都已經昭告天下了，一點都不有趣。

時間一分一秒地逼近，我們這11個人終于見面了。

很奇怪厚？我們不是事先就認識的，可就是這樣一個拉一個地聚在一起，赴這一場与神山交匯的約定。

我們當中，除了大師兄C，還有體力很好的R、大飯桶F、一個好人S、戴鑽石耳環的Y、玩Mafia會自殺的L、毅力超群的J、皮膚超白皙滑嫩的K、抱病上場的N、還有小毛和我。

我們之間的關係有點錯綜複雜，如果按照數學上的集合論來看的話，應該可以畫上很多不同的小圈圈。

不過簡單來説，K和N、小毛和我是情侶關係，其他7個後來自組成七劍（賤？！）客。

話説回來，初次見面時大家難免有些尷尬和不知所措，不過年輕氣盛的我們要打成一片也不是問題，需要的只是時間的催化。

準時上了機，飛越南中國海，提早20分鐘抵達了那個很像巴士車站的沙巴哥打京那峇魯機場第二終站。

同導遊見了面，直奔市區解決晚餐。

黑朦朦的車窗外，是個頗爲寂靜的城市，車子和人的流量不算高，整體建設感覺上同新山差不多。

或許是看慣新山市區陳舊的陋巷，接觸到的KK市區感覺上要比新山乾淨、整齊劃一。

吃完晚餐，辦理apartment的入住手續后，到不遠處的Bed酒吧一窺KK的夜生活。

星期六的夜晚，酒吧裏頭擠滿了紅男綠女隨著強勁的音樂舞動身軀；舞臺上，現場樂隊在賣力演出，兩名女歌手毫不吝嗇地顯出凹凸有致的身段。

或許是不習慣、或許還想再看看其他不同的地區的夜生活，待了半個多小時大夥兒就草草離開了。

乖乖的听导比手划脚地讲解行程。

舞台上，乐手在奋力贩卖动感热情。

神山之旅（二）

2006-04-10T22:03:00.000+08:00

第二天的主要行程，就是要去激流玩橡皮艇。

一大早起床，打點好以後就出門去吃早餐。坐在小客車裏的我，滿心熱切期待著泛著水花的激流，半途中天竟然開始下起雨。本來也沒有想那麽多的，可這卻為接下來的行程埋下伏筆。

將近一小時的車程后，終于保佛區的一家餐室吃早餐。

人生地不熟的我們，點餐時看見樣子像是華人的店員很自然地就說起華語，可沙巴的華人其實並不多，而且他們多數都是用客家話溝通的。

所以啊，人家店員其實也不懂我們在說什麽，我們也不太懂他們在說什麽，就胡亂點了Ko Lo Mee，聼起來像是乾撈面。

端上桌來還真的是一盤盤的黑色乾撈面，上面還有肥肥的叉燒肉。

吃完面，噩耗傳來。早上的一場雨造成土崩，導致原本要搭乘的火車軌道無法通行。

不死心的我們，硬是到了保佛火車站碰運氣，期待火車軌道經過搶修后能恢復通行。

說實在的，我真的想試試那個聽説很老舊的火車。導遊和去年有來過的C都說，這個火車是用煤炭驅動的，而且走得很慢，坐上去不僅有免費的桑那服務，而且還可以享受全身按摩。

不是貪圖什麽，就只是因爲我從小到大也就做過那麽一次火車，火車對我而言新鮮感十足。

不過呢，火車站其實已經足夠讓非常山龜的我拼命照相，看見鮮紅色的火車緩緩駛入車站時更是興奮地照個不停。

等待的時候反正閑著也是閑著，大夥兒在我的淫威之下乖乖聽從我的指示玩起Mafia。

於是我們越過火車軌道，在月臺的另一邊玩起遊戲。經過一番激烈的辯論，大夥兒也熟絡了起來。

我就說嘛，人多的時候就該玩玩Mafia的。

等了兩個多小時后，導遊宣佈放棄等待，轉到另一個條叫Jiulu的河玩橡皮艇，只不過那裏不是激流，而是漂流。

決定轉移陣地后，大夥兒先驅車去吃魚肉做成的麵條、還有好喝的魚湯和酸辣蝦湯。

雖然當時也不是很餓，不過食物一上桌大家還是忙著吃香喝辣的，就只有那個吃素的F、不吃魚的S和吃蝦會敏感的Y比較淒慘一點。

吃飽喝足后又再次上路，朝神山山腳下的Jiulu河邁進。

好不容易到了Jiulu河的終點站，太陽終于露出大大的笑臉，我忙不迭地擦上防晒油，可這後來其實也沒什麽用處。

驅車來到河的上游，天又暗了下來，還緩緩地飃下雨絲。反正河水也不是很急，但願這個雨水能夠讓河暴漲帶來激流。

穿上類似忍者龜的盔甲和頭盔，頂著雨絲，坐上了橡皮艇。

第一次手握著船槳，心裏還蠻感動的。大學時爲了攝影報告，曾經接觸一隊女子龍舟隊，陪她們上船練習過，那時其實還蠻想嘗試的，這次總算有了機會。

雖然水流不算急，可是水底就是數不盡的石塊，也夠折騰我們的了，一個小時半下來有人落水3次。我有好幾次躲過下水的命運，可最後還是硬被掌舵的推下水裏。

不過還蠻好玩的啦，尤其是讓我們自己下水玩人體漂流的時候。只是泳術不精的我還真是費了好大的力氣才逆著水流游囘岸邊，還好一路上有人幫忙推著我，不然還真是有些驚險。

還有啊，隔著河看掌舵的過河驚險就小牛（還是羊？）的英勇事跡，也真讓我影響深刻。

玩完這個橡皮艇漂流，大夥兒累得不像話，飽餐了一頓海鮮大餐后，就乖乖回到KK市區的apartment。

沒辦法，那裏的商店関得早，才7點多商場裏亮著燈的商傢已經少之又少。

不過呢，人多時當然是玩Mafia最適合不過了。將近淩晨一點鈡時，咱們的Mafia King終于出爐，那個人不是別人，就是最得人信任的F!

神山之旅（三）

2006-04-10T22:01:00.000+08:00

第三天，我們收拾包袱就要搬离KK 市區，去山腳下過夜了。

不過在上山之前，還得先下海一番，到Pulau Manukan去玩兒。
原來的計劃其實是要體驗Scuba Diving的，不過導遊說昨天下了一天的雨，海里的能見度對我們這些初學者來説有些吃虧，所以最後我們還是決定出海去玩水上活動。

從KK市區的碼頭坐了大約20分鐘的快艇，就到了Pulau Manukan。

島上有很多的外國遊客，那天剛好碰上日本還是韓國公司組成的旅行團吧，到處可以見到東亞遊客，還有就是金髮碧眼的遊客，像我們這樣的馬來西亞遊客其實不多。

到島上玩什麽呢？當然是香蕉船、海上降落傘和浮潛這類的水上活動了。

香蕉船每個人收費25令吉，海上降落傘則是65令吉。

我們分兩艘船出海玩海上降落傘，每一次有兩個人一起坐上去。坐上降落傘緩緩升空的時候感覺還蠻好的，俯視一片蔚藍的大海，好像真的天際翺翔一樣。

不過，重點是大家要坐在皮帶上，否則就好像被吊在半空中，什麽樂趣都沒有了。還有啊，這個男生的坐姿也很重要，像C坐上去時嚴重内八，我們幾個人在船上往上仰望時已經笑到不行。

我們還特別要求工作人員讓他們兩個在水面滑行久一點，入水深一點，然後看著C拼命夾著雙腳避免泳褲掉下的窘態狂笑。（大師兄，說說而已，別生氣哦！）

然後呢，我們11個人再次碰頭出海玩香蕉船。我們可是很認真的用騎機車的方式嚴陣以待，結果根本敵不過工作人員的甩尾，統統下海。

海島周圍的水很清澈，雖然裏頭沒有珊瑚礁，不過魚類還是很多的，拿著麵包喂食的時候，一大群的魚兒會向你游近。

後來大伙兒在島上的餐廳吃午飯，R、小毛和我就去浮潛。反正救生衣什麽的都已經租好了，去泡泡水其實也沒差。

當然，這裡的海底沒有熱浪島的海底精彩，不過魚兒還是有的。我們還看見一個漂亮的藍色海星呢，不過應該是死掉了的，摸起來硬邦邦的。

吃了飯，用有些咸味的自來水洗了澡，就告別海島向神山挺進，晚上就要在山腳過一夜，第二天就真的開始爬山了。

傍晚時分，終于到了神山公園的登記處。那裏海拔有一千多米吧，涼涼的空氣氛圍像是身在云頂一樣。

儅我們同時仰望要征服的神山頂峰時，還真是傻了眼。那個頂峰可是直插入雲端，久久才看見它不經意地露出其中一角，海拔超過4千米的山峰真的不是蓋的。

那幾個煙槍還拼命地抽煙安慰自己，說煙可是意志力的泉源。

这就是神山顶峰，在云海间若隐若现。

仰望神山时，大家的表情复杂得可以，有不可致信、有敬仰、有崇拜。

入住了山腳的宿舍，本來還想好好地洗個澡的，可是那個水龍頭一點也不聽話，盡是流出冰冷的水，冷得我都快沒什麽知覺了。

胡亂洗了澡，走著山上的柏油路去吃晚餐。回程的時候，偶然擡頭一看，天空中滿滿的都是一顆又一顆的星星。

海邊的星星看得多了，在山上看星星又是另一番體驗。

晚上，大夥兒乖乖坐成一排聽導遊解説神山的一些典故，順便聼他煽風點火、離間情侶的關係。 =P

神山之所以叫神山，是因爲沙巴人數最多的原著民卡達山人(Kadazan dusun)叫這座山( Akinabalu)，意思是靈魂休息的地方。他們相信，人死後，在他們上天堂或下地獄之前，都會在這裡先休息，山裏頭也住著神仙，所以後來山的名稱就叫成京那峇魯山(Mt. Kinabalu)了。

神山已經被聯合國教科文組織列爲世界自然遺產，所以每年都吸引了許多遊客前來。

政府當年將這裡開闢成神山公園時也同這裡的原著民達成協議，所有的工作人員包括爬山導遊的工作空缺都優先保留給原著民。

話説囘了，傍晚接待我們的兩位原住民工作人員真的很漂亮，不過就是不明白爲什麽他們在深山裏還要畫大濃妝。

聼完導遊叨叨絮絮的介紹，累了的我早早就囘房熄燈睡覺了，為第二天儲備足夠的精力。

總不能讓導遊看扁，第一天就被點名說我會爬不上；更不能讓他多賺九令吉。

神山之旅（四）

2006-04-10T21:59:00.000+08:00

這一天，最重大的任務就是要從海拔兩千米的起點開始，走大約8公里的山路到半山海拔3千多米的Laban Rata休息站過一夜。

要説明的是，我們不是循著多數人選的Timpohon Gate，而是選擇了比它遠了2.2公里的Mersilau 山路。

爲什麽我們要向高難度挑戰呢？因爲聽説Mersilau的山路沿途有比較多漂亮的景致，雖然比較長、難度也比較高，不過成功登上山頂就能多拿一張登山證書。

就我自己而言，其實我根本不知道這個抉擇後來究竟會帶來多少痛苦，反正我們幾個裏頭也沒有多少個真的有定期鍛煉，要挨大家一起挨。

導遊也說了，要登神山不需要特殊技巧或特殊配備。

不過，要登神山是需要跟從特定的爬山導遊的，他們絕大部分都是原著民。於是，我們就在起點聼兩名爬山導遊簡短的介紹應該注意的事項。

我們11個人一共請了兩名導遊，其中一個是卡達山人，他是天主教徒，所以有兩個名字，叫Michael Kenneday （沙巴百分之80的原著民是信奉天主教的）；另一個忘了問他是哪一族人，不過應該是原著民沒錯，他雖然介紹了自己的名字，不過說我們可以叫他“阿仔”，靚仔的仔。

两名爬山导游，腼腆的肯尼迪和看起来经验比较丰富的阿仔。

阿仔作介紹時，第一句話就問我們會不會說馬來話。馬來話破得可以的我還真的有些心虛，不過還好簡短的對話隨便混也混過去了，就只是聼方面不靈光。

人說初生之犢不怕虎，大夥兒在上午8點多就浩浩蕩蕩地開始了這漫長的旅程。

出发前来张大合照。

剛開始的半小時就狠狠地給我一個下馬威，硬是跟著前面人的腳步，結果沒能調好自己的呼吸和步伐，沒多久就喘個不停。

天真的我真的以爲所謂開好山路是那種柏油路，只不過是斜度傾斜了一點；可原來山路就是一級又一級的天然泥石梯堦，還沒走到一公里我就已經在心裏大喊救命，開始質疑自己是不是真能撐到山頂。

好不容易挨過了第一公里路到了休息的涼亭，我已經累得跨在木凳上了。不過呢，大夥兒還是興沖沖等人到齊后為我們走過的第一公里拍照留念。

非常重要的第一公里里程碑。

說真的，來挑戰這條山路的人其實真的不多。好不容易看見有個皮膚黝黑的男子跑進亭子裏來，大夥兒還很熱絡地用馬來語和他交談，過沒多久他的同伴就追上，沒想到一開口就是福建話，我們這一群人立刻面面相覷，結果才知道男子其實是來自吉打的泰華混血兒。

他們一行 3個人，有一名隊友還沒走一公里就宣佈放棄了。這讓我暗自下定決心，再累都不能放棄。

聼說休息得越多越容易感覺到疲累，我們沒敢休息太久就繼續上路了。

休息了一陣，重新調整自己的步伐和換氣，終于能慢慢適應山路，感覺好一些了。心裏拼命盤算著的是，如果要按原定計劃在下午三點到半山的休息站，平均一個小時要走一公里多的路程。

想到這裡，眼睛就直視眼前的路段，務必確保自己能達到應有的進度。這時的山路也比較好走了，慢慢地也開始有了下山的路段出現，除了那三個沒義氣的R、C、F、抛棄大家大步向前走，剩下的8個可是一路上相依爲命。

還沒過橋之前的路段，也就是3公里前的路段其實還蠻輕鬆的，大夥兒還開心的唱起歌來，結果越唱天好像越黑，跟在後面的爬山導遊就告誡我們不要太吵，否則會下雨。而如果我們沒能在3點以前到半山，第二天淩晨就不能攻頂。

好吧，我們當然乖乖地閉嘴。

走著走著過了那座橋，眼前開始出現延綿不盡的梯堦，越看腳越軟，結果各個只好埋頭走路。只不過，走了近3個小時的雙腳開始抗議，開始抽起筋來。

不得不說的是，置身在綠色的大自然環境裏不是不好，四周還有霧氣雲氣什麽的涼風習習也夠沁人心脾，可儅你觸目盡是望上伸延的梯堦，真的讓人慾哭無淚。

而這個時候，慢慢的隊伍只剩下6個人，其他人已經在前方看不見的位置了。

在4公里多的時候，K和N決定將其中一個大包包交給爬山導遊揹，這當然是要收錢的。不過N確實是在生病，塞著的鼻子真的呼吸困難，所以還是作出決定了。

被抽筋折騰的我，其實還真不願放棄，勉強多撐了5百米，小毛還是決定讓我們都把包包交個阿仔來揹。

說真的，雖然我們的包包一點都不重，但是少了包包的折騰，腳步還是比較好走的。

沒過多久，我們竟然跟上了Y和S，原來Y也被抽筋給折磨著，結果我們大夥兒又再次相聚。我們幾個裏頭，最辛苦的應該是J了，雙腳輪流抽筋，也還好兄弟們很挺他，像L、Y和S就輪流跟著他。

時間一分一秒地過，越接近中午的十分我們越餓，眼看著下一個路邊的歷程告示牌還沒見蹤影，想起另外幾個人竟然沒有在涼亭等我們吃午餐，心裏就懊惱。

結果大家就開始罵起那個提議要我們走Mersilau的傢伙。

累垮的大伙儿。

後來的後來，我們終于走到那個三叉路口，剩下最後的2公里就到休息站了，而那時已經是下午1點了吧。勉強又走了將近1公里的路，我們餓得只想休息吃午餐，只有S堅持說要再多走5百米到下一個涼亭才休息，結果當然寡不敵衆。

拿出一整條的白麵包，開了一罐沙丁魚罐頭，L、S、N、K、小毛和我6個就不管三七二十一的坐在山道上吃了起來。

一開始我還很認真地問那幾個男生，什麽餐具都沒有，介不介意我用手拿出一條條的沙丁魚幫他們夾在麵包裏。結果，餓暈了的人當然都不介意。反正之前連白麵包夾巧克力我們都吃過了，還有什麽是不能吃的。

可說真的，這一路上我不知道因爲腳抽筋跌過多少次，什麽泥啊、石塊啊、樹木的我都碰過，所以還真的很心虛呢！

吃著的時候，落後的Y和J終于趕上了我們，餓得不行的他們已經開了3和1的美祿粉在吃了。Y看見麵包，眼睛瞬間亮了起來，忙不迭要了一個。

我又心虛地問了一聲他介意麼？結果，他當然是不介意啦。

後來Y才告訴我們，其實之前他跟S兩個人一起走時已經餓到不行了，他開口問S要吃的，結果S說包包裏其實有兩條白麵包，不過卻是要留給第二天儅早餐的，害Y霎時間冷掉。

總算填飽了肚子以後，我們終于恢復了體力，再次恢復上路。

一路上接觸到的植物，其實已經跟山下所見已經有很明顯的不同，好像瞬間來到桃花島，觸目所及是盆栽式的植物，樹幹是扭曲的，開滿了小小的花，加上白騰騰的霧氣，仿佛置身仙境一樣。

路上還碰見好幾位上了年紀的韓國人還是日本人，和藹親切的他們好像真的樂在其中似的，累了就坐在山道旁唱歌聊天，有個老伯伯還熱心的教我和小毛說韓語。

或許吃飽了真的有用，我們的腳程加快了一點，最後終于在4點多時順利抵達休息站。可人家F、C、R大約3點鐘就陸續到達了，差距顯而易見。

不過，我最佩服的還是J，儘管一路上來被抽筋所累，但還是一個人默默堅持來到山腰，很不容易呢。

抵達了半山才發現我們的厄運還沒有完結，因爲山腰的電流供應突然中斷，根本沒有熱水供應。

熱水爲什麽那麽重要呢？因爲山腰在海拔3千多公尺，按地球沒升高1千公尺，氣溫就下跌6度的計算法的話，那裏的溫度至少比一般地面低了超過18度，沒有熱水怎麽洗澡？

還有，這裡吃的並不便宜，一碟炒飯大概11塊半令吉，這是因爲山上的米、食物材料、煤氣什麽的都要用人力搬運上來，所以自然比較貴一點。

吃了飯，胡亂用凍死人不償命的水擦洗身體，套上厚厚的羽絨外套后，我在傍晚6點就躲進被窩裏睡覺。

躺在床上的那一刻，我還真怕自己因爲這一天的折騰就病倒了。

神山之旅（五）

2006-04-10T21:57:00.000+08:00

前一天晚上還在擔心這麽冷的溫度和一整天的勞累，自己是不是就會就此病倒，結果淩晨兩點被人叫醒時還真的覺得自己渾身在微微發燙，加上全身肌肉酸痛難耐，我還真怕自己就此放棄了。

坦白說，這一夜睡得並不好。雖然很累，但是因爲心裏緊記著淩晨一點半就要起床，所以應該也沒睡得很熟。加上同房的洋人半夜裏進進出出的，走路聲音其大無比，害得我間中睡睡醒醒的，起來了還是很累。

還有阿，心裏也在暗暗擔心，不知道自己在淩晨兩、三點去攻頂會不會不適應而出現高山症。

總之，那時心裏就像打翻了所有的調味料，五味雜陳的。

匆匆吃早餐，謹遵導遊在山腳的教誨，沒敢吃得太飽，一片白麵包和熱美祿就是了。

淩晨3點鈡，我們正式開始剩下的2公里的攻頂路程。不要懷疑，這時候外頭是黑朦朦的一片，伸手不見五指，大夥兒都是人手一個手電筒或在頭上頂著那種割膠工人用的燈在走動，所以遠遠地看，就是一條彎彎曲曲的火光在蜿蜒漆黑的山路上慢慢前進。

或許是因爲山上並沒有刮起強風，或許是因爲我們都穿得很厚，或許也因爲我們剛剛喝下熱乎乎的美祿，所以縱使在淩晨身處深山的我們其實並沒有覺得特別寒冷。

可是，卻非常的累人，眼前是一級又一級的天然石階，雖然我真的很想緊跟著前面的人的腳步，但是雙腳真的很酸痛，尤其小腿的肌肉更是疼痛難耐。

走沒多久，就已經喘得不過气，雙腳擧也擧不起來，開始懷疑自己真的能夠撐到山頂麽，一面還要提醒自己不要太緊張，否則容易出現高山症。

就這樣走走停停的，越來越多的人超越我們，我開始低頭看著眼前的路段，拼命催眠自己說，這雙腳不是我的，只要繼續往前走就是了。

拖著疲累的身軀，就這樣子走到了最後一公里處的涼亭，時間已經是清晨的4點多了，身邊就只剩下小毛，還有J在身後跟著。

休息了一會兒繼續往前走，眼前的路盡是灰黑色的花崗岩，還有一條白色的繩索供人拉著。

累到極致的時候，看見其他的爬山導遊步伐輕鬆穩健地一步步向前走，還真的很佩服他們。可是我們的兩位爬山導遊一位已經跟著大隊走在前方了，另一位則跟著J，我和小毛也不管了，緊跟著一對法國男女的爬山導遊，跟著他的步履向前走。

說真的，跟著爬山導遊的方式走其實好走多了，他們專挑傾斜度沒那麽高的路綫走，再加上S字形的步伐，整個過程輕鬆多了。

小毛也一直在身邊鼓勵說，累的時候擡頭看看星星麽，看了就不累了。那天清晨的星星真的好漂亮，停駐在空曠的花崗岩石上擡頭望，是一望無際的星空。

只可惜，我真的累得沒什麽心思欣賞，只知道埋頭看著腳下的路，一步一步的向前走，也不太敢問究竟還有多遠才到，反正阿仔之前已經被我們煩得叫我們別再問究竟還有多遠了。

沒想到就這樣子堅持，竟然趕上了走在前面的5個人，再擡頭一看，還有最後1百米就到最高的羅氏峰了，再往前一點還看見C在山峰上招手，那一刻還真是百感交集，說什麽都要手腳並用的爬著上去。

結果，就這樣子登頂了。心裏頭泛起的第一個念頭竟然是：嗄，這樣子就到了啊。原以爲還有很久、還有很長的路，可原來我們真趕得及在6點之間上到山頂。

雖然真上到頂峰時，遠方的雲彩早已悄悄露出了一絲絲曙光，錯失了看見黑暗中露出第一綫曙光的一刹那，可還是值得的。看著旁邊的寡婦峰慢慢地從漆黑一片，轉而被絢麗的雲彩所照亮，真的很感動。

登了頂，最要緊的就是拼命拍照。小小的山峰上，其實擠滿了各國遊客，主要還是以洋人居多，當然還少不了這幾天常碰見的日韓老伯伯、老太太。

如果你說，連羅氏峰都已經征服了，前方應該沒什麽難度了吧？那你就大錯特錯了。

下山，其實更可怕。

登頂時時間還早，到處黑漆漆的一片；可下山的時候，太陽已經出來了，你可以親眼看見那個傾斜度究竟有多大，看了之後我頻頻問自己，剛剛究竟是怎麽登頂的？

後來，我們大夥兒都得出結論，如果登頂時我們可以看得見整個形勢，搞不好我們全都已經放棄了。

大約又走了兩個小時吧，終于在早上9點左右回到山腰的休息站，吃了東西收拾了行李，10點鈡的時候準備出發回到山腳。

下山雖然沒有上山難，可是雙腳已經累得只感覺到痛了，要不是有根木給我一路支撐著，我想我早滾了下來。只可惜，最後1.5公里時還是不小心扭傷了腳筋，結果最後一個回到山腳，抵達的時候已經是下午2點多了吧。

其實一路上我總共跌了3次，一次因爲衣服夠厚，所以沒什麽感覺；第二次跌坐在梯級上，撞倒最後一節的脊椎骨；第三次扭傷腳筋還撞到背部。

還好最後一路上有阿仔像牽著太后似的在前面領著我走，不然我應該走得更慢一點。

總算回到山腳，大夥兒坐上小貨車，又直奔Poring溫泉區了。

溫泉區也在神山公園裏。爲什麽好像什麽都離不開神山公園呢？因爲神山公園出了神山，還包括周邊的地區，整個範圍比新加坡島還大。這樣說，你明白了麽？

其實啊，當時我們早就累得不成人形了，午餐也沒吃，到了溫泉區就去泡溫泉，洗了澡就去吃晚餐。

吃飯的時候，大家至少都被灌了一罐啤酒。回到住宿的地方，折騰了兩天的身軀已經抵受不了任何疲累，可因爲腳傷得實在走不動，結果硬是被導遊狠狠地搓了搓，痛得我狂喊。（後來回到家，腳還是狂腫，結果跌打師傅說這個腳是給不懂的人搓腫的:s）

也許因爲喝了一點酒，也許因爲真的太累了，10點多躺在床上就想睡了。可一閉上眼，眼前浮現的是綿延不盡的下山路，好~可~怕~

神山之旅（六）

2006-04-10T21:48:00.000+08:00

行程來到第六天，已經是最後的一天了。晚上，就要乘搭飛機囘新山。

張開眼睛的那一霎那，全身都很疼痛，痛得我都不願醒來。賴床賴得不能再賴時才心不甘情不愿地拖著身子起床。

去吃早餐時，又是最後一個走到的。等了好一陣，食物才端了上來。其實如果相比起來的話，早餐已經算快了，昨晚的晚餐才叫慢，等了近一個小時才把所有的食物送上來。

這是因爲啊，這裡的小吃店都采家庭營業方式，也就是說，廚房裏頂多只有一名廚師加一名負責準備飲料的員工。點菜呢？當然是由我們親愛的導遊兼任，不然就自己來。

吃完了早餐，我們就去走Poring溫泉區最有名的樹上吊橋走一遭。

樹上吊橋叫做Canopy Walkway，Canopy是樹頂的意思，這座吊橋高41公尺，全程約1公里，據説是全馬第一座樹上吊橋，原來設立的目的是讓學者研究熱帶雨林中樹頂的生態。

不過，後來就開放給公衆和遊客參觀了。

可惜，我們這一群人對動植物其實不太了解，導遊只陪我們走了溫泉區的一小段路，向我們簡單介紹了一些植物像無花果啦、蕨類植物、還有poring。

Poring 是卡達山族的語言，指的是一種很高大的竹類，這種竹子在神山公園裏到處都有，溫泉區因此得名。

連神山都登上了，區區1公里路還真的不是問題，拐著腳我都要上去。

話説上吊橋的時候，我們踫到了一對非常&^*^%的香港夫婦。他們看起來像50來歲吧，上吊橋的時候跟在我們後面。

我們一個個輪流上了橋，走在最後的C幫所有人拍完照后，想說叫那個大叔幫他拍照。結果，那個口操英語和廣東話的大叔竟然說: You have to say Please!

C差點沒有傻眼，迫於形勢所逼，只好屈服。

過了第一段橋，C告訴我們大夥兒這件事後，大家是气得不知道該怎麽形容，結果紛紛想要怎麽整整他，比如搖吊橋啊、把門反鎖啊。當然，想歸想，我們終究什麽也沒做。

下了橋，我們又走了4百米去最近的一個瀑布看看。說真的，4百米對現在的我們而言還真的不算什麽。

揮別了溫泉區，我們在傍晚5點多回到KK市區。到菲律賓市場隨便逛了一圈后，我們在鬧市的購物中心樓上找了一家情調不錯、價格廉宜的小吃舘坐著聊天，慨嘆著這六天一溜煙地就過了。

緣分就是這麽奇妙，在短短的幾天裏朝夕相處，大夥兒從一些些的陌生，到能夠小聲說大聲笑。

這，永遠值得我們紀念。

返璞歸真

2006-03-27T01:36:00.000+08:00

我想，我是個容易被影響的人。

看著無厘頭的喜劇片都能掉眼淚的人，還真的有些無可藥救了。

上一次看著伊能靜的《生死遺言》時，我問著自己是不是把對方看得一樣那麽重？這一次看著另一篇網文時，我問著自己如果沒有對方是不是會有如斯揪心的痛？

或許，我只是容易被影響，以致自己想得太多。

或許，我只是在察覺到日復一日地生活足以把人的熱情折騰得所剩無幾后，趁機審視自己的心。

如果，我也能像她們一樣擁有堅定不移地心思，是不是不會再被脆弱的情緒給打敗？

如果，就只保持著最純真的信念，然後義無反顧地向前大步走，是不是就能走到終點？

如果真是這樣，我願意一切回歸到最初的、最真的起點。

然後，多一個微笑，少一個皺眉；多一句讚美，少一句怨言。

反復

2006-03-27T01:00:00.000+08:00

爲著這一次的出走，我們狠狠吵了幾次。

倘若真冷靜回想，爲著自己無法控制的反復決定而撕裂彼此的感情，是多麽地不值。

只可惜，我們總是一次又一次地被情緒的衝動給愚弄。

最嚴重的那一次，我們狠狠地發洩，你說我無可自制地嘶吼、摔包包、摔門；我說你不停歇地用言語疲勞轟炸、踢倒風扇。

那一夜，我還真的恨不得自己是個沒有知覺、沒有感情的行屍走肉的軀殼。

我把自己関在房間裏，躲進浴室，由著花洒當頭洒下水滴，抱著自己痛哭。

怎麽會這樣呢？你明知道的，爲著工作我已經精疲力盡，連在外頭吃著飯也在掉著淚，爲什麽還要用言語糾纏著我？

我承認，當下的我只想逃避，可你就不能縱容我的軟弱麽？即使是那麽短暫的一刻？

第二天，還是你先低了頭。我，假裝沒看見你气瘋了之後買回來的煙。

後來的後來，反復的決定又有了新的發展。我們又開開心心地去添購遠行的行裝，然後想象著一起遠行的模樣。

但願這樣的反復，能停在這裡。

幸福的笑

2006-03-16T00:21:00.000+08:00

踩着高跟鞋，远远地就看见你坐在南瓜车里把手搁在车窗上咧着嘴笑。

是那种混杂着不可思议、无可奈何的啼笑皆非的复杂笑容。

一坐上车，迎面就是一句：你穿这么美干嘛？

我望着车身旁的望后镜钟的自己，还好吧。

第一次当婚礼的司仪啊，结婚的是我社团的学长你高中的同班同学，也是你答应人家要当司仪的，穿个黑色小礼服不是应该的么；当司仪也总得薄施脂粉吧，化个简单的妆少不了啊；头发也只是稍微绑个公主头而已，小皇冠发夹也是你自己买给人家的。妈还硬拗着人家去做个头发，我还没答应呢。

我嘟哝着，反正新娘子那么漂亮，又抢不了她的风头，小打扮一下不行哦？

好嘛，你赔笑着。可是也太隆重了吧，你又补了一句。

厚～

到了婚宴现场，你忙得东奔西跑的，我只好乖乖坐在一旁晾着，望着你满场飞的身影。

临上台前，你说你紧张地脑袋空白，不知道该说些什么；我却没有一丝胆怯。

有你在啊，没什么好怕的；虽然我根本不清楚新人究竟是先敬酒还是先切蛋糕，还有敬酒时到底要说什么好听的话。

结果，一开场就被餐馆的领班摆了一道，拖了１０分钟才来个上菜仪式。

还好，接下来一切顺利。

终于回到酒席上，你悄悄地在耳边说，你同学说我表现很好，却笑你乱说话。

傻瓜。呵～

和你乱讨论着你的同学，看谁打扮最亮眼，结果意见不一。最后你却说，其实我也粉亮眼一下下的。

你还说，你同学还特地跑来赞我不错一下。

看着你一点点自豪的表情，我的心满满的都是幸福的笑。

what's ur power color?

2006-03-04T13:04:00.000+08:00

***Your Power Color Is Lime Green***

At Your Highest:

You are adventurous, witty, and a visionary.

At Your Lowest:

You feel misunderstood, like you don't fit in.

In Love:

You have a tough exterior, but can be very dedicated.

How You're Attractive:

Your self-awareness and confidence lights up a room.

Your Eternal Question:

"What else do I need in my life?"

What's Your Power Color?
http://www.blogthings.com/whatsyourpowercolorquiz/

偶然去别人的网志闲晃发现的心理测验，还满准的吧。

对我来说，最难挨的或许就是被人解读成拥有另一种不属于我的个性。

从前，最喜欢看人家写对自己的评语，然后再发现自己被误解时懊恼得想当面解释。

可其实啊，很多时候我们都是非常主观的将其他人定型。

与其期望大家都了解最真的你，还不如把自己搞懂更有用。

毕竟，没有人会永远陪着自己，又何必如此介怀。

让自己活得圆满，才最重要。

看来，还真准的。

长发

2006-03-04T11:42:00.000+08:00

我又把头发给弄直了。

顶着一头卷发将近４个月，心底又萌起改变的念头。

当生活遇到瓶颈，而又没法真做些什么改变现状的话，换发型或者真能舒缓一下。

至少，我是真么想的。

反正，卷发的发尾越来越难打理，真想一刀剪了干净利落。

可从小给我理发的安娣却怎也不肯帮我剪了它，直说发尾没坏，只要把头发烫直就可以了。

不要不要。

本来就不是很厚的头发，烫了头发就会更扁，把那原来就有尖下巴的方形脸放得更大。

安娣拗不过我，就把头发给洗直了，可1cm也没剪。

原来头发真的很长了，超过颈下20公分；两年多没剪头发真的不是盖的。

妈说，直发好啊，干脆去离子烫好了；

你说，长直发真好，就像小时候流行的玉女形象。

我说，哪一天我厌倦了，一刀把它剪了才痛快。

呵呵。

工作小记

2006-03-04T10:11:00.000+08:00

（１）

有时，不得不怀疑自己的工作能力。又或者说，是在怀疑自己是否对工作投注了足够的心力。

从来，就庆幸这份工作是自己喜欢做的，不会有那种拖着身子强迫自己去上班的念头。

可那天，坐在别组头头的车子里，我很老实地回答说在那天之前我是很享受这份工作的。

那是恐怖的一天，是我接触这份工作两年多来，压力最大的一天。

一整天里，精神极度紧绷着，瞄着手表的指针，一接近12这个数字，心就忙不迭地揪起。

不管怎么尽力地压低自己的声线，也还是不够。

眼前一个又一个的人影晃过，他们的身份是我无从了解的。

怎么办呢？

下班的那一刹那，脑子是一片彻底地空白。

（２）

衣香鬓影的场面，不是没个人都能悠然自得的沉醉其中。

冷冷地旁观花蝴蝶穿梭在名流之中，我在好奇着里头多少人是真的乐在其中。

原来，我也可以这么冷静。

心底在沉着声咒骂地，其实是这个宴会的筹办机构绝对需要改善的公关安排。

所谓的章法，就是安排多几个挂名的人士，让你在急着做出决定时拖慢你的速度。

唯一能做的，就是看着时间一分一秒地流逝。

（３）

为了赶着把录到的访谈尽快交回公司，竟然在公司的停车场摔了一跤。

两个膝盖的皮都被擦破了，最痛的却是左手的小指头。

伤口隐隐发出灼热的痛，手指还是不停地在键盘上敲击。

整整两个星期不能好好地把小指头伸直。

回到家还被妈妈和妹妹取笑了一番。

她们说，我怎么就不能好好地走路，久不久总是要摔一回。

（４）

或许是最近给自己施加的压力太大，突然变得有些神经质。

每每因为自己记错上班时间、记错工作任务、写错细节而把自己从睡梦中吓醒。

再这样下去，应该会神经衰落。

你说，不如你换一份工作么，去杂志社什么的，压力应该不会那么大。

现在已经憔悴了不少，再撑下去不见得会好转。

（５）

我想我需要的，是时间。

回家的路上

2006-02-25T21:06:00.000+08:00

回家的路上，看见一名老公公牵着步履蹒跚的老婆婆在走着。

不是那种十指紧扣的牵着手，而是紧紧地抓着手腕地那种。

看起来，象是很粗鲁的那一种；可就是会让人觉得里头有很深很深的情感。

脑海里浮现的第一个念头是：

如果有一天我也这么老了，你还会不会牵着我在街上走？

是很老很老的那种，老得脸颊下垂，满脸皱纹，有很多的老人斑，还体态臃肿、行动不便。

你，会不会还牵着我？

最近的脾气真的很糟。

我是知道的。

这几天所承受的压力真的很大，一整天都得紧绷着精神，下班的时候脑袋象被掏空似的，回到家里连挤出笑容的力气也没有。

可如果，可以看见你的笑，那种象阳光般和熙的笑颜，或许那种僵持不下的窘境就不会出现。

只可惜，情绪的拔河战总是不停地拉扯着我们脆弱的神经。

不是在责怪你，真的。

我只是在想着：这样子下去，是不是就不能走到最后了？

不能在很老很老的时候，还互相扶持着彼此。

该怎么办呢？

残忍的我们，竟蛮横地让自私的情绪撕裂彼此。

什么时候，才能学会珍惜和体谅？

断背山

2006-02-23T12:01:00.000+08:00

近来最红的华人导演，应该就是李安了。翻开报章杂志，几乎都看得见他的访谈。

断背山，确实让他的名气更上一层楼。

带着一丝丝怀疑，还有一丝丝朝圣的心情，去看了断背山。

电影节奏不快，有很多的风景长镜头，像是把故事融入了大自然里头，让它缓缓地将故事娓娓道来。

人物对白不多，要你注意他们的动作感受多于听他们自己说的话。

说出来的话，可以经过粉饰，可以言不由衷。

可活生生地呈现在你面前的一切动作肢体，或许更值得相信。

看电影的时候，尽管不是百分百的投入，一些时候总是会突然间抽离。

一会儿想着，整部电影是不是都会以这么缓慢的步调进行；一会儿想着，演员在演的时候会不会尴尬？

但总的来说，看着电影的时候，还是很享受的。

画面很美，不是那种刻意经营雕琢的美，是那种朴实无华的美。

刻画的感情，是及其自然的；如果你着眼的不是这段感情其实是发生在男人与男人之间的。

倘若把其中一个换成是女角，这绝对是个荡气回肠的爱情故事；可即便是男人与男人之间的爱情，也足以在我踏出影院后，恋恋不舍。

虽然，脑海里还是满满的疑惑，毕竟真的无法了解同性间的情谊，可还是为着电影所动容的。

可我必须坦白的说，电影完结的那一刹那，当下的反映是：就这样啊？

后来我才明白，那些所谓刻骨铭心的爱，不见得一定要爱得轰轰烈烈；不被谅解而苦苦纠缠个２０年，也够折磨人了。

即使没有所谓激情的场面，也够叫人难以忘怀了。

挥霍在曼谷

2006-02-15T21:51:00.000+08:00

总是听朋友说，曼谷是个适合挥霍的都会。

在那里，钱可以突然变得很大，东西可以突然变得很便宜。

上周末，终于到曼谷转了一圈。是个仓促的行程，出发前一天才晓得班机和下榻的酒店。

第一次自个儿踏上旅程，竟然就是如此。背着背包站在月台上，你目送我踏上旅程。一个人坐在冷清清的车厢里，心神有些恍惚，下意识地将外套裹得紧紧的。

一下机，一股热气迎面而来，空气分子湿而黏腻，金黄色的光线很刺眼。

坐上巴士，冷气有气无力地吹着。午后的艳阳肆无忌惮地当头洒下，触目所及的是灰色的都市缩影，和很多很多的高架天桥。

告别绿色的花园城市，似曾相识的感觉霎时间袭来。

三天两夜里头的行程，就是挥霍时间、挥霍精力、挥霍金钱。

跟这个城市，就只是蜻蜓点水的擦身而过，印象最深的是当地女大学生的校服-黑色的及膝裙和白色的上衣，很淑女很清纯的感觉；还有路边无数的小吃摊位，可惜的是还在病恹恹的我没有多大的勇气敢挑战。

更多的时候，是在高速公路和高架天桥上穿梭，从酒店到所有可能挤入行程内的购物地点。

两手挂着的，是满满的袋子-两双鞋子三个包包七件上衣两条裙子两条项链还有很多很多。

说是充电，其实更像是发泄，挥霍无度地发泄。

下厨

2006-02-15T17:43:00.000+08:00

你就是没办法了解，我为什么对下厨敬而远之。

你忿忿不平地质问着，为什么我一点儿都不被感动？下一刻，你又被溅起的油花给烫着，一边沉着声的暗骂。

突然，心底就想笑了起来。可这没有一点嘲讽的意思。

我就是个被惯坏的小孩啊，有个这么能煮的妈妈在家里，从来就不愁有好吃的。

你不只一次地问，我怎么都不学学，再不我妈的好厨艺就失传了。

如果烧菜可以不会沾得一身的油烟味儿，又不用洗刷一大堆的杯碗碟筷，还不用拖地洗炉子，其实我是不会介意的。

眼前是油花一滴滴地溅着，

你又忿忿不平地说着，我明明都会的，下厨的原理什么的都知道，就是从来不下手，总是躲得远远的。

我不是不会，只是不要。

你更气了，我会但不肯做，你不会但愿意尝试，这就是我们的不同点。

可是，我们都有坏脾气，我悄悄地在心底说着。

当所有的油花渐渐停止飞溅，暴风雨瞬间消逝。

我想，很久很久以后，我还是会记得有个傻小子在炉子面前被油花烫得失去耐性的模样。

呵。

圣诞礼物

2005-12-19T19:43:00.000+08:00

圣诞的蹙音真的近了，你感觉到了么？

那天为了新闻室的圣诞聚餐，因公之便到商场转了一圈。

到处都是欢愉的圣诞音乐，连心都好像轻盈了起来。

虽然这次的购物经验不是那么享受，为着买什么伤透了脑筋，可感觉还是好的。

如果有些事情真不能改变，试着让自己用另外一种心情看待，或许就能比较释怀。

要以什么样的心态迎接生命中的每一天，选择权始终在自己手里。

心底暗暗下决心，一定要在圣诞之前好好地逛一回。

这是为自己而作的。

昨天趁着没回家的空挡，真的去逛了一回，买了好多好多。

我说，我想要一双新的运动鞋。

唔，还要新的毛巾组。

你说，好啊。

结果，就去女皇镇那里逛了一趟。

喜欢和你搭着地铁逛街的感觉，还有一块儿坐在飘下小小树叶的大树下等巴士。

这是一趟愉快地出走，目的是为了未来更多未知的出走作准备。

一人买了一个大大的背包，像那种自助旅人身上背着的那种背包。

还有，我的新跑步鞋。

真好，下一步，就该出发去旅行了。

圣诞的礼物收到了；

圣诞的愿望就是：和你一起出走。

呵呵。

如果，爱

2005-12-19T14:08:00.000+08:00

坐在Delifrance里，你问我：为什么戏名叫《如果，爱》呢？

望着面前端着的伯爵红茶，我也在纳闷。

印象中，之前在陈可辛的报道中看过他的解释，却老是想不起来。

唔，或者，他想说磨人的现实生活中，如果真有爱，也是爱自己多一点吧。

你喝着卡布基诺说，不对，林见东是很爱孙纳的，不然他不会在临上飞机前回去找她。

我试图纠正，可是他其实更恨她，别忘了他花了10年的时间报复。

你说，不对，他是爱她的。

我说，他用十年的时间封闭自己，他爱自己多一点。

你若有所思地说，不对... ...

够了，我提高了声量，别老是说我不对。

你默默地啜了一口咖啡，说，你还是不了解男人。

如果一个人无缘无故地消失了，男人一定会去找回了，这不一定是为了要什么结果，就只是想知道她过得好不好，是否真的有爱过他。

我闷闷地喝着茶。

这是一个深沉的爱情故事，又或者，它只是一个深沉的故事，并不一定牵扯着爱情。

不得不承认的是，我看了太多太多的报道文字，模糊了自己看电影的焦点。

没有鼻尖突然有股酸楚的感动，还好心的某个部分还是稍微有些揪起的。

不断在脑海里重播的，是林见东在水中掉下的眼泪和孙纳在空中掉下的眼泪。

电影散了，人也散了。

只有回忆仍在。

无奈之极

2005-12-19T13:29:00.000+08:00

有这么一部电影，宣传短片挑起你想看的欲望，可是影评却把它评得超烂的，你还会不会去看？

简单来说，你算不算那种明知山有虎，偏向虎山行的人呢？

我承认，有时候的我就是这么固执加铁齿。

没关系，不就是一部电影么，顶多是花了不到十元的戏票钱和一个多小时的时间。

有太多太多的评论已经把《无极》批得体无完肤，我也不想火上添油。

就只是在纳闷，陈凯歌在这三年里头，究竟在想些什么呢？

坐在电影院里头的我，试图走入这个色彩斑斓的唯美世界里。

人物造型的确是无懈可击的，只是除了真田广之和鬼狼以外，其他的似乎还少了一些灵魂。

只可惜，电影的情节，不能靠着华丽的宣传词藻、绚烂的人物场景来构筑。

既然是个爱情故事，就该有些细腻的情感吧？令人措手不及地怆然泪下，还有叫人摸不着头脑的对白，实在让我有些坐立不安。

搞艺术的人，最忌就是孤芳自赏。

看完电影的我，抱着这一大堆问号步出电影院。

永远的第一名

2005-12-19T12:48:00.000+08:00

在我心目中，有这么一号人物：永远的第一名。

她可是我中学同班了5年的好同学，高中时我们还参加同一个社团。

中学六年，她年年都是全级第一名；而我总是紧跟在她后面徘徊，高中三年都是全级第二。

还记得以前社团的人总是笑着问我：你什么时候要超越她啊？

呵呵，坦白说，我可从来都没想过这个问题也。

她真的很棒，不论是文科还是理科，成绩都是名列前茅的；人又没什么脾气，完全没有什么高人一等的优越感或傲气霸气什么的。

高二那年为了考好SPM的国语试卷，我们一起请补习老师到她家上课。她家那间堆满了书的宽敞书房着实给我留下了深刻的印象，不愧是来自书香世家的女生。

那时心里想着，被这么优秀的人打败也没什么好遗憾的。

而且，有个第一名在前面，你知道自己永远都有进步的空间，会努力鞭策自己；所以有始至终，我对她就只有钦佩。

毕业的时候，她在毕业刊里头写着，我是一个很棒的竞争对手。

看见这句话，心里不由自主地泛起一丝感动。

在我看来，想超越她几乎是不可能的；能被第一名认同，也不赖呢。

高中毕业之后，我们选择了不同的道路，她继承父亲的衣钵念医，我终于舍弃了自己不感兴趣的理科。

念医不容易呢，可她还是保持了一贯的第一名风范。

虽然她说毕业后想在澳洲继续待个三五年，让我有一些无所适从，不过还是希望她能一切如愿。

那我哪一天想去澳洲玩时就可以去投靠她了，呵呵。

在纳闷为什么我叨叨絮絮地说了这么多关于她的事么？

理由很简单，因为她昨天开始来我家小住4个星期，让我不禁又想起中学的点点滴滴。

真希望，她能一直过得好好的。

数字人生

2005-12-10T11:23:00.000+08:00

你说，小王子不是有说过么？大人们总是把数字挂在觜边。

你家里有几个人？你一个月赚多少钱？你的车子值多少钱？你有几栋房子？

可是，大人们从来不问：你喜欢什么颜色？你有抬头看过星星么？你喜不喜欢蝴蝶？

你说，一个人的生命不能被数字给操纵；人生最重要的不是只有金钱和物质享受。

我听着，眼眶在发烫。

其实，你一直都知道。每一次聚会过后，我的心情都会低落个好几天。

就是沮丧，开始质疑自己。

那天跟雪提起，聪慧的她一眼就看穿我的心思：所以，你觉得他们过得比较好吧？

我无语。

雪说，要做自己喜欢做的，才能有所发挥；能有机会发挥，就不怕没机会。

我明白的。

只是，做个白领丽人－－踩着高跟鞋，化个完美无暇的妆，穿着亮丽的衣服，是我从小的的梦阿。

虽然，梦里头的不包括工作的内容；我要的，只是一个OL的形象。

我，只能望着身上的牛仔裤叹气。

不是不喜欢自己的工作，就只是一种吃着碗里，看着盘里的心态。

也不是说现在的工作可以穿得很随便，毕竟我们也还是得出去见人的。

就是矛盾吧。

听着你的语气有按捺不住的激动，似乎对我的冥顽不灵有些懊恼。

你说的，我都明白，真的。

我也在学着释怀阿。

你又说着你最喜欢的那句广告词：心灵的沉静，也很重要。

有那么一天，我不再因为失去平衡而看不开，也就功德圆满了吧。

白开水般的生活

2005-12-03T22:24:00.000+08:00

生活，又回到白开水般的淡而无味。

曾经，很讨厌喝白开水。

我很怕淡而无味的感觉，尤其是在喝了带着甜的其他饮料之后。

那种苍白的无味，能让我窒息。

后来的后来，为着所谓的每天至少1.5公升的开水是维持健康的首要条件，我逼着自己喝。

喝的时候，就拼命地往嘴里灌就好。

在还没察觉究竟是有味还是无味之间，已经有一杯开水下肚了。

面对白开水般的生活，其实也没那么难。

就只是把脑袋淘空，按时做些该做的事。

比如上班吃饭睡觉。

在你还没来得及察觉之前，时间已经悄悄地流逝了。

一天又一天。

唯一比较苦恼的是，我不知道该在这里写些什么。

唔，应该也没什么可以苦恼的，因为在这不知不觉间，我又敲了这么多字。

没有不开心，就只是生活没什么惊喜。

昨天洗澡的时候，又给自己定下了很多目标。

人生啊，若没有什么目标还真是非常乏闷。

反正我洗澡的时候，脑筋就一直在转个不停，拼命在跟自己对话。

就这样吧，自己要对自己的生活负责。

想要生活精彩，就要自己创造。

11月的电影笔记

2005-11-26T12:18:00.000+08:00

最近一个月，看了好几部片子。

平均一个星期看一部片子。

对我来说，这算很多了。毕竟我不是那种奉电影为主要精神食粮的人，没事不一定会往电影院钻。

看Sky High是因为同事给了一对987电台的首映礼的票，所以兴冲冲地去看了。

是部带有典型美氏漫画特色的片子，故事很简单，情节诙谐有趣。不算是部巨片，不过简简单单的元素一样可以是碟风味绝佳的小菜。

闲暇时候想放松心情，又不想动太多脑筋，这部片子是不错的选择。

黑社会，是近来满少见的港片。影评说片子的前面80几分钟绝对精彩，只是后面的结局真是叫人失望，删去更好。

任达华、梁家辉是我欣赏的演员，再加上古天乐、张家辉和林家栋，卡士毋庸置疑。不过真叫我印象深刻的还是那个穿吊带裤的胖胖话事人，还有警察头目，都是老戏骨，浑身上下都是戏味。

看电影的时候，港式紧凑的警匪片情节真的叫人怀念。再加上让我有听没有懂的粤语，整个感觉就很港式。

喜欢电影营造的气氛，黑蓝的画面，还有从头上打下的一束强光，对比抢眼。

就是那个结尾，实在叫我抓不着脑袋。

或许，片子早点结束也不错。

哈利波特是上星期看的。没看这集的书，不过感觉上间中应该删去不少情节，人物的对话有时很突兀。

不过，画面还是很壮观的，尤其是水底救人的那一场戏。

重看之前的哈利就会发现，里头的人物除了样子变了，性格也长大了。

时间，就是有这种魔力。这或许就是为什么这集哈利波特不再是老少皆宜的，12岁以下的儿童必须有大人陪才能看。

人长大了，总是要碰上一些不是那么美好的事。

这，叫做诚实。

工作的关系，有幸拿到票子看亚洲首作电影节的参展片子。片子都是亚裔电影工作者的处女作。

原先是想看纪录片的，尤其是刚获得这届金马奖的《翻滚吧！男孩》，不过换不到班，只好放弃。

退而求其次，看了一部日本剧情片，《Finger & Body》。

哥哥和亲生妹妹发生关系，大家所面对的挣扎。

人很奇怪，面对不愿意或不敢面对的过去，会鸵鸟般的选择遗忘；可人总是要经历痛楚，才能面对重生。

一再沉溺过去，绝对是最不明智的做法。

是导演首次执导的片子，喜欢里头干净明亮的氛围，偶尔选择摇晃的镜头虽然让人很晕眩，却好像更能贴近主角的心情。

我喜欢演妹妹的女主角，虽然感觉演技还有进步的空间，可是我喜欢她沉思的表情。

写不出影评，所以只能随手记下这些属于当下的感觉。

拼命抽筋的水母

2005-11-26T11:58:00.000+08:00

早上起床的时候，小腿一阵抽痛。

就因为昨天在泳池里抽筋抽得很凶。

还好，当时不在水深的地方，能马上着地。

只不过，两只脚却不听使唤地轮流抽着筋，没有停下来的意思。

难受死了。

好不容易有时间去游泳的呢。

平常工作日，下班时已经7点了，回到家里已经没什么时间和心情再出去游泳。

难得昨天上早班，下午1点多就下班，又有伴儿一起去游泳。

可是没游多久就不行了。

虽然抽筋对我来说是家常便饭，可这还是第一次在游泳时抽筋呢。

出了泳池，走起路来还是一拐一拐的。

结果，一早想出门看电影的兴致都被破坏了。

总不能还蹬着高跟鞋去逛街看电影吧？

小腿呀小腿，你要乖哦。

休息好了，我们再去跑步游泳。

我的耐吉运动鞋

2005-11-24T22:01:00.000+08:00

我的运动鞋坏了。

那是我生平第一双给自己买的运动鞋，还是耐吉的。

向来就不是运动宝宝，念书时都是穿帆布校鞋，平常也没有运动的习惯。

要上大学的那个长假，高中同班的好几个人，约好了一起趁大热卖来新买名牌运动鞋。

感觉上就像一过了17岁生日就要去考驾照一样，上大学的时候就该为自己买双名牌球鞋。

尽管，运动鞋从来就不是我爱的那杯茶。

上了大学，门口排着各个式样的拖鞋平底鞋休闲鞋高跟鞋。

球鞋却总是安安静静地躲在角落，等着哪一天碰上宿舍、联谊会的篮球赛还是兴致来了想跑步时才派上用场。

大二那年第一次参加啦啦队，又买了一双新的运动鞋。

这双耐吉从此被打入冷宫，辗转回到家里。

要不是最近心血来潮趁周末回家时去跑步，它应该很难重见天日。

也许因为这样，那天跑着跑着，它竟然赌气地让鞋底脱落。

好吧，是我亏待了你。

然而，没有你，我还是会继续地跑下去。

胶着的脑袋

2005-11-19T22:13:00.000+08:00

今天一整天，脑袋呈胶着的状态。

前晚采访到晚上10点，回到家里还得面对立场不同的人相互对峙。

还好，大家终于认清每个人有选择自己立场的权利，握手言和。

躺上床入眠的时候，已经是凌晨1点。

4个小时后，起床上早班。

人手吃紧，多待了个把小时才下班。

赶着同大半年不见的V见面，3点钟才吃午餐。

还好是我喜欢的红色大沙发的西餐座，聊得尽兴。

再逛了个把小时的书局，抱了整套的书回家。

到家已经将近7点钟，东西随便一搁马上到头大睡。

8点半起床，准备出门看哈利伯特半夜场。

电影散场，一伙人在市区拖着脚步游荡，还拍照。

再次回到家时，是今天凌晨2点钟。

醒来又是上班。

对着电脑，看着生不出来的步步是苦恼再苦恼。

间中还写了什么其他新闻，现在已经记不起来。

6个小时后，我又要起床回到公司。

我要放假。

跑步

2005-11-17T11:52:00.000+08:00

下班的时候，外头在下着大雨。

撑着伞，我一步一步地走回家。

听着电视的喧嚣，漫无目的地在网络上闲晃。

终于愿意挣脱这无意识地空虚时，蓦然发现外头的雨似乎停了。

就只是一刻的冲动，我换上运动鞋决定去跑一会儿。

只是突然间渴望挣脱的感觉。

走出电梯，才发现雨一直没停过。

不管了，心里头只惦念着挣脱的意愿。

耳机传出来的，刚巧是陈绮贞的旅行的意义。

迎着雨奔跑的感觉，有种久违的熟悉感。

以前社团的步操课，不知道有多少次冒着雨练体能的经验。

就这样跑着。

雨，不只没停，还渐渐大了起来。

回到家里，有种运动过后的晕眩感。

一个人瑟缩在浴室的角落里，感觉墙上白色瓷砖的冰冷。

一天下来的生活片断在脑子里像电影倒带般跳跃地呈现。

我其实什么也没想。

就只是静静地呆着。

任花撒的水当头淋下。

虚脱的晕眩感，有种窒息般的魅力。

旅行的意义

2005-11-16T12:26:00.000+08:00

最近常在脑海中浮现的景象，是陈绮贞像是对着自己呓语般低唱着旅行的意义的MTV的画面。

爬过大半个地球的心，会有着什么样的感触？

我不知道。

可我知道，自己还没有走出去的勇气。

至少，我不会像雪一样,在看了头文字D后迷上日本的山道，然后孤身一人到日本去住了一个星期。

一个彻头彻尾不懂日文的女生，凭着网络约略摸清那个国度的公共交通系统，再加上一个刚认识3个星期的日本男笔友，就这样搭上飞机，直奔山道。

很疯狂吧。

我真的很佩服她的勇气。虽然，身边的朋友听了她的计划都猛摇头。

回来后，她还兴奋地给我看她在那儿拍的照片，还给我描述她在那里是怎么渡过这7天。

看着她用2 Megapixel数码相机拍回来的照片，每一张都像是小时候看的那种山水年历的照片时，可是把我们家3只井底蛙唬得一楞一楞的。

她说，笔友人很好，周日的早上都会准备早餐再将她叫醒，两个人一起吃了早餐，笔友上班去，她睡了回笼觉后再安排要到那儿闲逛；她每天都会准时在下午3、4点钟时回到家里，等着笔友下班后一起准备晚餐吃。

周末时候，笔友载着她上山道，去体验那个会让车子飞起来的山道。

就这样，过了一个星期两口子的生活。

我想知道的是，回到这里的她，会不会不习惯原来的生活呢？

总会有落差的吧。

周末里，跟很久没碰面的朋友去跑步。

朋友不死心地一再怂恿去爬哥打京那巴鲁山，去上山下海地玩个5天。

天！我连金山都没爬过也。

而且，我从来就不觉得出去玩还要让自己的体力接受这么大的挑战。就是放松地玩，才能称之为旅行丫。

可是，朋友的话一直印在脑中。

我问自己，如果生命就此打住，我会不会因为没把握这次的机会而后悔？

我竟然没有斩钉截铁地否定。

或许，真的可以考虑吧。

佛拉门戈吉他

2005-11-12T14:58:00.000+08:00

你知道弗拉门戈吉他音乐是什么样的么？

对音乐一窍不通的我，原来也不知道它是种什么音乐。

上星期买了一套吉他CD精选集，里头其中的一片全都是弗拉门戈乐曲。

买的时候，只是单纯地想为节目找好听的衬底音乐。

我对音乐没什么研究，按照我对音乐的二元分类法来说，音乐只分好听和不好听这两种。

为什么选吉他呢？是因为心底一直惦念着一首轻快的吉他曲子。

早忘了是在什么时候、什么地方听过的，就是那种适合在懒洋洋的午后，当阳光透过窗户斜射入室内的，把房子渲染成橙黄色的时候听的音乐，有些慵懒，却不乏热情；有些轻佻，却又非常浪漫。

那种感觉，很西班牙。

一直都想找这种音乐，可是每次看见在CD行里看见排山倒海的吉他专辑就让我头疼，不知道从何着手。

上星期逛唱片行的时候，是真的打定主意要找吉他曲子，不管三七二十一就买了。心里想的是，反正有3张CD，总会有一首自己会喜欢吧。

虽然CD封套已经注明里头有弗拉门戈吉他集锦，可我真的只依稀听过这个名称，压根儿不了什么是弗拉门戈曲风。

刚刚终于心血来潮打开来听，原来就是我一直惦念的那种西班牙吉他音乐呢。

听了心里就会不自禁地舒坦起来，像徜徉在温暖的海上的感觉。

上网随手抓了些资料：

弗拉门戈是西班牙南部地区安达鲁西亚的一种地方音乐，在其艺术发展过程中深受阿拉伯音乐的影响。公元711年起,阿拉伯人在七年内占领了西班牙大部分领土，直到1442年这片土地才重归西班牙，弗拉门戈音乐虽属安达鲁西亚的音乐，但纵观其和弦、旋律，无一不受阿拉伯音乐的影响。当西班牙国王消灭了侵略者后，异教徒遭到了统治者的驱逐或逮捕，那些幸运逃脱的就住在篷车里，过着流浪的生活，这些吉普赛人在演奏弗拉门戈音乐时加上了吉它，增强了节奏色彩，孕育出早期弗拉门戈音乐的雏形，可以这样说：是吉普赛人创造了弗拉门戈音乐。

还是吉卜赛人的音乐，好浪漫呢。

在我认定的世界里头，吉卜赛这个词有可无可比拟的神秘感- 游牧、水晶球、长发女郎、漂泊。这种联想没有办法解释，就像喜欢或不喜欢一个人一样，是不需要理由的。

弗拉门戈是由歌、舞、及吉它演奏组成一体的一种独特艺术。最初的弗拉门戈音乐，多以歌唱为主，吉它主要是伴奏，而很少用来独奏。后来经弗拉门戈大师拉蒙.蒙托雅（RAMON MONTOYA）的大胆改革，将古典吉它与弗拉门戈音乐技巧相结合，充实并发展了吉它的表现力，最终形成了具有独特风格的弗拉门戈吉它。

弗拉门戈吉他大致可以分成两大派：一种是古典派演奏，其特点以稳重的节奏为主，乐句经处理后加上古典吉他的技巧来表现，表现的乐曲比较规范些。另一种则是纯浪漫派的演奏，其特点是以一种弹性的节奏来表达乐曲。是首先在维持原来乐曲的Compas之节奏时值，然后再即兴发挥。尽管这两派演奏风格和特点不同，但其基础节奏是完全一样的。

后面的资料，开始变得像外星人的语言，我没办法吸收。

反正，就是喜欢这样的曲子，尤其在这懒洋洋的星期六午后。

就这么简单。

SimsHome

我回来了

規律

Eternal Flame

羁绊

出国

消失的岁月

旅行的意义

争气

（见龙卸甲） v.s. （Street Kings）

给你

情绪化

僵持。

固执， 坚持。

想念阳光

归于平淡

<在世界中心大声呼喊:我爱你>

病

《色戒》

11.11

The Nanny Diaries

天冷就回來

巧克力补品

巴淡岛之行－最真的眼

《不能說的 秘密》

回復

再一次痛苦

捞金鱼

28 weeks later

朋友

甜甜圈

《Spiderman III》

拔牙记

《盛夏光年》

烦躁

《The Reaping》

蟹皇的生日飨宴

审视自己

《战狼300》

DreamGirls

2月27号

车祸

Beach Party!

恨

鸵鸟看世界

GCMA

台北印象记--工作篇

台北印象记--街头掠影

台北印象记--吃！

病。

意外

双十节·天下围攻

阳光

领悟

夜不能安寝

我不是狗仔队

泗湾岛之行

花花世界

又病倒了

预支的病假

十七，十八

超人 VS 王的男人

时间，时间

最终话 by 蔡依琳

倔强消失

给难过的你

电影随想

过敏

焦虑

南极物语 Eight Below

侧写原住民

神山之旅（一）

神山之旅（二）

神山之旅（三）

神山之旅（四）

神山之旅（五）

神山之旅（六）

返璞歸真

反復

幸福的笑

固执，坚持。

《不能說的秘密》