我回来了

失踪了很久。
我，回来了。

不在这里的时候，也不知道自己在忙着什么。

日程里满满的，满满的，都是该做的事。

但好像都不是自己想做的事。

就像，只剩躯壳在活着，思绪却不知道飘去了什么地方。

唯一牢牢抓紧的，是锻炼身体这回事。

真有那么的热衷健身么？

天知道，我也会累、会赌气想放弃。

可是，它却是最容易抓牢的规律。

不用思考为什么、以后会怎样--
只需要坚信，继续就会有结果。

可我也没有不快乐。

只是少了对生活的热情。

或者，开始重新认真地坐在这儿跟自己对话，会让我慢慢回来。

偶尔会迷路，这就是人生吧。

規律

現在的生活，很規律。

上班，下班，去健身房，回家，睡覺。

為什么是去健身房？

因為，生活需要寄托。

有些人選擇把宗教作為寄托，有些人的寄托是看電視，有人選擇上網。

有了寄托，耗在無所事事的時間少了。

腦袋空出來，想的東西少了，要快樂也簡單一些。

為著自己做了多少分鐘的運動、消耗多少卡路里、體重器顯示的數字而快樂或懊惱。

喜歡流了汗的感覺；

喜歡肌肉開始酸痛的感覺；

喜歡坐在桑拿室里燙燙的感覺。

人長大了，心思變得復雜，想得多了，也變得不快樂。

好懷念以前的日子。

可是轉眼間，連小妹都已經高中畢業了。

的確是好久以前的日子了。

畢業了，沒有人告訴你未來應該怎么走，全憑自己做主的時候，開始慌了。

未來會是什么模樣？

因為茫無頭緒，所以拼命地想，結果更不快樂。

所以，我要一個規律。

一個我能控制的規律。

讓我只要投入其中，不需要那么傷腦筋的規律。

Eternal Flame

那天，逛唱片行。

你喜欢唱片行正播着的CD。

每多待一分钟，想买下这张CD的冲动就越大。

最后总算买了这套双CD，每一首都是耳熟能详的英文歌曲。

里头竟然有这首歌--Eternal Flame.

熟悉的音乐过门想起，心的某个角落被牵动了。

很久很久，再也没听过这首歌。

曾经，我有一卷卡带，每天晚上都在重复的听着。

你问我，喜欢CD的哪一首歌曲？

我毫不犹豫地说，是这首。

你纳闷地问着，为什么喜欢这首老歌。

我也没解释。

把CD抄录手提电脑中。

每次，都从这一首歌开始听起。

就是喜欢这种熟悉的感觉。

你知道我喜欢这首歌，每一次都会播起这首歌。

然后，两个人安静地沉浸在歌曲的氛围中。

这种感觉，很实在。

羁绊

这个词，我没有去翻查词典。

可是，我喜欢九把刀的定义：

两个人之间，比情人还饱满，比朋友还扎实的联系，就叫羁绊。

只不过，这背后，还有一丝丝的惆怅、惋惜和无法释怀。
在还没有翻开书本之前，只是单纯地把它当作是一般的网络小说。

说着些不着边际地感情，配上商品化的浪漫。

原来不是。

在轻松诙谐的笔调下，狠狠燃烧青春的轻狂与不羁，为爱情努力奋斗而发光的岁月，还掺和着没能如愿地泪水。

原因，却是那么的突兀，近似于无稽。

然后，是一次又一次的错过。

有那么几天，心里头沉甸甸的重量，在压着我。

竟然，有人可以把那种感觉描写地那么精准。

那个当下的懊悔、惋惜却只能默默地放下的心情，是那么地贴切。

只不过，我们都会长大。

像书里比喻的，那叫青春的潮水有一天会退潮，沙滩上的足迹会清除，可是回忆仍在。

爱情，即使没有结果，只要开了花，颜色就会是灿烂；

见识了那道灿烂，青春，也就无悔。

出国

第一天

我要出国了。

你没带任何感情地点头。

可是，是在你生日的那个时候。

你面无表情的说，你去吧。

好不容易轮到你了，不让你去你又不高兴，你瞅了我一眼。

又把视线投向面前的电脑屏幕。

你生气了，我问着。

你摇了摇头。

眼神，仍然没有离开屏幕。

第二天

在你还在睡梦中时，我又问，你还在生气？

你在迷迷糊糊之中摇头。

真的？

你伸出小指，跟我打勾勾。

第三天

手机的漫游服务不知怎的，老是断线。

你问，在忙着什么？

我说，在跟老板敲着拿假的时间。

本来想在出国前，那一个星期假陪你。

可是人手有些紧，可能不行。

你说，干嘛这么做，这样没什么意义。

我也不会因为这样开心一点。

仿佛一盆冷水当头浇下。

我就知道，你还在介意。

我听到自己在心里抓狂，到底要我怎么做呢。

你仿佛感觉到这股低气压。

不知道是故意还是什么，你说，反正还有其他人在。

我哑口。

消失的岁月

很久没有来这里。

久得差点让自己以为，可能早已忘了登陆户口的密码。

也不是没有听到其他人问，怎么这么久没有再写了？

还真的以为没什么人会来，一忙起来，就忘了要来写些什么。

每个星期，得为工作交差写些什么有的没的，早磨光了对写日志的兴致。

这几个月记不得究竟在忙些什么。

有段日子边上课、边工作，静下来的时间不多。

真有些时间，宁愿坐在熙来攘往的街边咖啡座，看书、用笔记录些什么琐碎的想法。

写的都是叨叨絮絮的思绪，写了也从来不看第二遍。

珍惜的是写的那一刻，跟自己的对话。

还是那么飘渺吧，没办法抓牢思绪。

或者，我是个纯粹的工作狂。

工作时，可以条理分明地安排下一步要做些什么。

只要一离开工作，就不知所措地在十字路口徘徊。

可生活中，也还是有开心的时候。

真感觉到自己实实在在地活着。

不用去想什么，就认真地享受那一刻。

旅行的意义

我喜欢，陈绮贞带着一丝淡淡的伤心，唱的这首歌。

离开我，就是你旅行的意义。

收到再多的明信片，也只能增添那份痛。

或者，旅行本身没有什么意义。

它只是一个借口。

每次说起旅行，到最后都会是难堪的沉默。

你总是喜欢问我，为什么我这么贪玩，为什么一定要去旅行，为什么别人去旅行我就要去旅行。

我沉默。

我不是贪玩。我不是非要旅行不可。我不是看见别人去旅行我就要去旅行。

我只是想去看看这个世界。

看世界上其他角落的人怎么生活、怎么过日子、让它教会我该怎么生活。

我没有什么定力，我容易在日复一日的生活中迷失自己，我总需要久不久接受一些刺激。

你一定会说，我是在无病呻吟。

我们的爸妈那一代可以一辈子没出过国，也还是活了大半辈子。

看了别人生活又怎样？

你看不出花钱去看别人堆砌来给你看的东西有多少意义。

我没有反驳。

你说，你讨厌我丢下你跟同事朋友去旅行。

你说，你一定不会丢下我。

或者，旅行真的就只是个借口。

争气

坐在大大的落地窗前，感觉心口被什么堵着了。

听着你嘴里宣泄出的愤慨，我开始怀疑着这样坐着有什么意义。

你说的话，我再也听不进去了。

我捂起耳朵，别再说了吧。

眼底湿气开始浮现。

这样子在餐厅里落泪是多么难堪的一件事，尤其坐在这么显眼的位置。

惹哭我的不是你。

一个人生气到极点的时候，真的会落泪。

我不服气、不甘心。

就是咽不下这口气。

你脸上写的尽是无奈。

小乌龟写到，不要讨厌人吧，这只会让自己难受。

可我做不到。

龙应台写道，人际关系是权力的关系，自古至今就是如此。

所以我告诉自己，超越这些令我讨厌的人就是给他们最大的耳光。

狠狠地拍在他们的脸上，啪。

因为有他们这些恶劣的模样，我会鞭策自己不能像他们一样。

这是我的坚持。